Kassa njurvärden

Piggare och tog mig till cyten för att ta prover. Dessa visade sig vara skyhöga och jag kallades akut till Akuten. Skulle ha en remiss till röntgen och sen få insatt kateter från ryggen. Det är njurproven som är för höga. Ökat rejält sedan i måndags.. Jävla skit. Jag som är så pigg idag. Tycker att jag har nog med påsar och skit på kroppen min. Blir galen. Ytterligare ett moment för att komma iordning. Det tar snart hela dagen att ta vara på mig själv. Jaja så är det.

Väl hemma kom det två blombud till. Nu är det mycket blommor. Såå vackra. Tack alla.

Idag har jag mått bättre och inte mått illa eller varit yr. Har kunnat vara uppe mer. Skönt. Men då hade jag ju ingen lust att kasta bort nästan tre timmar på Akuten. Har inte råd med det. Det var ju precis detta jag skulle undvika genom att jag är direktinskriven på avd 14 på CSK. Men nu hamnar jag i karusellen igen och det var inte bra det. Hmm. Sjuk ska man vara på fm tror jag!! Kom in efter kl 14:00 och fick ändå inte hjälp för det ansågs inte akut... Hade ju haft besvär hela veckan. Härregud!

Ibland vet jag inte men när man är som jag sjuk hela tiden... Hur ska man då veta när det är akut?! Det är ju inte så att det slängs på en utan det kommer smygande lite hela tiden. Sen får jag smärtstillande.

Jag frågade AT doktorn. - Hur vet jag om jag ska åka in?
- Om du får feber eller kräks?
- Okej jag kräks varje dag... Haha ja du inte lätt detta.
- om du känner dig sämre så kommer du direkt hit!! Jo men tack! Phu säger jag bara.

Hoppas jag får tid i morgon för set gör ont i ryggen vid njurarna och jag har lite frossa i kroppen. Jag är så trött på att vara beroende av sjukvården. Bättre med samma läkare och personal som känner mig. På cyten i Arvika verkar det vara finnas läkare en dag i veckan. Lite lite det tycker jag.

Jag hoppas det löser sig i morgon. Fixar inte en helg till utan avlastning känner jag. Vill ut och se folk igen jag. Då börjar den flecka bli frisk igen!

doft av blommor

Tredje dagen med sprutor och det kanske börjar ge effekt. Har haft hjälp av att inte kräkas så ofta mer än fem sex gånger per dygn och det är lite det. Hehe. Sprutorna gör så att magen min producerar mindre vätska så jag tror på den. Haldolen mot illamående fungerar inte fullt ut eftersom jag har mått illa till och från. Men det kanske vänder. Är så glad över att jag fixar sprutor och dropp själv så jag slipper ha en massa folk rännandes i mitt hem. Även om jag inte kommer ut eller så räcker det med alla berörda närstående som inte vet hur väl de vill mig. Jag orkar inte med en massa besök när jag inte är piggelin. Kortare besök går bra för att skingra tankarna. Men det kan vända fort att styrkan återvänder.

Mina dystra inlägg innebär inte att jag ger upp utan ger uttryck för känslan som jag som frisk aldrig skulle kunna ge uttryck för. Att kunna ha denna möjlighet är mitt sätt att fånga dagen. Ta tillvara på min gåva att få uttrycka mina upplevelser i ord. Det stärker mig. Sen går det inte att sätta ord på allt elände men jag försöker att vara ärlig i min skrift och allt är inte rosa skumtomtar och såpbubblor fast att jag gillar det bättre.

Men det kanske vänder. Just i skrivande stund mår jag superbra men det är efter att ha kräkts och efter att ha fått blombud i massor. Hemmet doftar blomaffär och det känns riktigt trevligt. Tusen tack alla hjärtliga människor. Jag blir djupt rörd av alla kommentarer och där ni lyfter upp mig från avgrunden och där några menar att jag betyder nåt för andra. Det gör mig glad. Jag önskar att jag kunde skriva en massa glada inlägg igen men vågar inte riktigt tro på det. Men jag vill verkligen att det ska vända nu. I morgon är det 4 veckor sedan eländet började. Vissa dagar har varit bättre men många sämre. Tur att hjärnan inte sparar allt det dåliga utan glömmer fort. Det onda vill man helst glömma och försöker så fort det går. Jag tycker att det känns som om det håller på att stabilisera sig lite så jag kan komma utanför dörren snart. En liten promenad kanske skulle sitta fint.

Jag sover mycket nu och det är bra. Trist om jag skulle ligga vaken. Men igårkväll somnade jag på soffan och drömde att jag åt mat.. det du haha när jag vaknade visste jag inte om jag hade ätit eller inte. Vilka bekymmer. Blev lite förvirrad. Nu ska jag ta en titt på alla vackra blommor.

Sista färden

Mitt liv har varit bra men det är det inte längre. Jag känner det så tungt med min börda. Slängd långt innan det är över. Närmare levande begravd.

Vad kan mera hjälpa mig. Hur kan jag prövas så hårt. Jag visste att livet var tufft men jag kunde aldrig förutspå såhär. Det är då som jag funderar över värdet av ett liv. Om det ska vara såhär vet jag inte vad jag vill.

Igår vid min första spruta hördes ett skrik. Jag förstod inte först. Det kom från en livrädd kvinna som inte visste varken ut eller in. Den som skrek var jag. Hur kunde jag bli sån. Blir rädd för mig själv. Min gälla röst lät illa och jag skäms.

Att jag har börjat förvandlas till det där som egentligen inte är jag känns så trist. Att det redan nu är påbörjat visste jag men inte jämt. Det är nu som jag kommer att vridas till det töcken sjukdomen gör med mig. Den som jag en gång var blir ett minne blott. Jag saknar hon med alla lösningar, glädjen. Idag sköljer sorgen över min natur och så vill jag inte bli ihågkommen.

Jag såg en stjärna falla i natt när alla sov. Jag blundade och önskade att få vara jag tills slutet. En orimlig dröm jag vet och det är nu som jag har börjat den sista färden. Alldeles för tidigt.

Ultraljud njurar

Har träffat en läkare idag för att få hjälp med mitt mående. Ultraljudet av njurarna gjordes och den visade inte så stora förändringar mot juli och maj.

Mina besvär beror på sammanväxningar i tarmen som gör att det är stopp. Magen producerar 4 liter vätska varje dag och detta gör att jag kräks så ofta. Fick en ny medicin, spruta 3 ggr/dag för att minska vätskan i magen. Den sprutan gjorde ont.

Fick ett plåster med smärtstillande som ska ge mig en bättre mående på sikt. Ska bytas var 3:e dag. Känner mig lite bättre mot tidigare.

Ska ändra mitt näringsdropp till varannan natt och extra vätska varannan. Får jag inte bättre värde så blir det kateter från njuren. Detta beslutar vi om en vecka.

Har de senaste dagarna sprungit mellan sängen och toan. Är helt slut och har sovit en hel del. Har haft en mycket slitsam och hemsk helg. Hoppas inte behöva genomgå en likadan. Fy säger jag. Är inte lite trött på detta nu. Hoppas att det vänder nu. Om det ska vara såhär vill jag inte va sjuk längre. Det är inte värt det.

Alla råd om mat kan ni lägga ner nu eftersom jag inte har ätit på lääänge. Nu handlar det om att få en dräglig tillvaro utan smärtor och illamående. Ett dygn där jag kan komma upp och få komma ut i friska luften. Att få vara en del av det som är livet.

Sjögång

De senaste dagarna har jag tillbringat i hemmet. Trött och less på min trista situation. Illamående kommer och går och lite kräkning hör till vardagen numera. Men det kanske ska vara så. Men igårkväll höll jag mig vaken hela Skavlan och nästan hela filmen efter. Halva i alla fall och det är framsteg!!

Har en läkartid på måndag och det ska bli bra. Kolla över lite mediciner så jag har lite att ta till. I natt hade jag magknip och kräktes flera gånger så jag tog en medicin. Inte lätt när det kommer upp igen. Men det vänder väl.

I morse var det sol här men nu verkar det vara mindre. Ska ta mig ut och få luft. En tur till kyrkogården och se på alla ljus är vackert.

Har ju införskaffat del 2, 50 nyanser av mörker om Mr Grey mfl. Men pga illamående är det svårt att läsa. Men nu har jag den. Tyckte del 1 var mycket överreklamerad men tvingas ju läsa alla tre för att kunna delta i debatten.

Ja ska fortsätta med vilandet ett tag. Det snurrar i mitt huvud tycker jag.

på akuten

Vaknar och mår som bäst på morgonen. Det kanske beror på att jag fått både näringsdropp och vätskedropp precis då. Blir kul att se vad denna dagen ska ge mig. Förstå om jag kan tycka att det jämt kvittar med mat eftersom jag blir så dålig direkt!

Igår ringde min dietist för uppföljning. Hon ringde mitt i uppkastandet så hon fick återkomma senare. Efter samtalet kontaktades jag av en läkare på kvinnokliniken som var bekymrad efter att ha talat med dietisten. De ville att jag skulle läggas in. Kollas upp för stopp och näringsintag.

Hmm det ville inte jag. Orsak var att inget kommit i påsen på hela dagen men jag hade ju inte heller ätit nåt. Jag packade mig iväg men tog vägen om akuten.. Tänkte det att om de hör tarmljud så lever magen i alla fall. Men jag ville ju inte vänta där för länge ifall det skulle bli så att jag fick fortsätta till Karlstad. Jag chansade.

Träffade på gamla bekanta som hjälpte mig och lyssnade. Jajemen han levde.. Sen fick de även dit en doktor som klämde och lyssnade. En snäll liten en och även han konstaterade: Jo magen levde. Gött så jag ringde och meddelade att jag stannar hemma!

Vet inte men är så trött på att ligga inne. Det är stora, kala rum och det är ingen som är inne hos mig mer än medicintider och skiftbyte. Sist skötte jag alla mediciner själv. Nu har jag inte så mycket mediciner mer än en vitamin för huden 3ggr/dag och en omperazol skydd för magen. Sen finns lite extra vid behov.

Dropp fixar jag själv hemma och blir det stopp i systemet borde jag få ont. Alltså mår jag bäst hemma. I min egen bädd. Ja den bädden är bättre. Gillar inte å ligga i en säng mitt på golvet!! Känns som man trillar ur, den är ju inte så bred som MIN. Vill ha den mot en vägg el nåt. Nej jag vill va hemma. Känns som jag bara väntar på sjukhus. Som om jag är på dagis. Väntar på att nåt ska hända. Ofta löser kroppen besvären själv. Hoppas att det gör det denna gången med. Har läkartid både på måndag och tisdag till veckan. Nu känns det verkligen att jag är sjuk. Det är inget kul liv att inte klara av att leva sitt liv ifred. Utan att behöva hjälp från sjukvården hela tiden. Hur ska detta sluta?!

Igår var det årsdag. Två år har gått sedan jag fick min diagnos den 1 november 2010. Ja åren går och det känns som en evighet. Jag tycker att det tar alldeles för mycket av mitt liv just nu. Vill bara få en dräglig vardag där jag kan leva som vanligt.

I natt drömde jag om jobbet, snö och bil. Sen om ena cyt syrran som experimenterade med mig haha. Gillert. Favoriter allihopa så idag blir det en bra dag.

Gala!

Vilken bröstcancergala det var igår. Så bra men det var inte lätt att se nån från publiken på tv. Flickorna hade fått sminkning och platser nära. De satt ovanför Tarras Vahlberg.

Det var tur att jag blev hemma för tror eller ej så blev det krisläge 22:30. Magsmärtor och ryggsmärtor och kräkningar som höll på. Ringde avd 14 för råd vid tolvtiden för då trodde jag att slutet var nära. Fick hjälp med medicinering så det släppte. Men kräkningarna höll på tills nyss. Hoppas slippa nånmer nu. Jaha det går väl över.

Cyten meddelade idag att mina njurvärden är höga så det blir ett nytt ultraljud på måndag. Det kan vara dags för ytterligare en påse på min redan påsade kropp. Denna gång blir det från njuren. Men det är inte idag!! Inget att oroa sig för än.

Idag är det en regnig och grå dag här så det får bli lugnt. Har inte sovit speciellt mycket i natt så jag lär nog dåsa under dagen. Nattens morfin gör mig slö. Har i allafall duschat och det känns skönt. Nu är jag yr så jag ska lägga mig en stund. Kram på er och ha en skön dag!