Lite lättare

Dagen gick lite lättare idag men då passade brodern på att åka hem till Oslo. Har varit riktigt kul med sällskap en hel vecka och sen har jag haft min bästa vän här varje dag och det har också varit lyxigt. Inte var dag man har sina nära och kära så nära så länge att vi kan ses så ofta. Ja sen känner jag att det är lite lättare i min lunga idag men trots detta kom vi aldrig ut på någon promenad. Funderar på att köpa mig ett gåband så att det blir lättare för mig att ta mig för att gå men jag vet inte om jag kommer att använda det utan att det blir mest stående. Risken finns ju att det blir stående.

Nu måste jag koppla droppet. Kopplar vid 20:00 tiden så byter jag vid 06:00 på morgonen så är jag klar vid 09:00. Det är så tiderna ser ut så jag tycker att det går riktigt bra. Man anpassar sig och blir van detta med. De senaste veckan har jag lagat mat varje dag och ätit frukost och spottat ut. Det känns konstigt men ändå är det bra för mina smaker att få vara en del av sammanhanget tror jag. Det blir mer normalt och jag ska försöka fortsätta så. Jag mår bra av det i alla fall och min upplevelse blir bättre.

Det var någon som frågade om mina blommor och visst har jag fått underbara blommor under julen. Det är både från jobbet, vänner och bekanta. Igår fick jag en stor bukett och ingen blev gladare än jag. Perfekt inför nyår och firandet med vackra blommor på bordet. Vi ska ha tjejkväll så idag var vi och gjorde lite inköp inför morgondagens bravader. Vi hoppas på en trivsam lugn nyårskväll med god mat och mycket prat.

  

svacka

Känner inte av andningen speciellt mycket och är så less på detta. Trodde att det skulle bli lättare men tyvärr så känner jag inte att det var värt det obehag som jag utsatte mig för igår. Förstå om det känns tröstlöst för mig som vill vara aktiv och så orkar jag inte något alls. 

För att få dagen att gå så passade vi på att ta en tur till shoppingcentret för att kolla in rean. Fann en mössa och det var alles. Dagen har gått i att umgås med folk och det har gått i ett. Det är bra för humöret för de senaste dagarna har varit lite dystra. Känner inte att det är speciellt roligt men måste försöka att ta mig igenom detta på något vis. Bör rycka upp mig på något sätt men vet inte riktigt hur än. Befinner mig i en svacka och har svårt att ta mig uppför kanten, trillar liksom ner igen. Hoppas få till läkarbesök till veckan så jag kan få prata om min situation. Behöver nog det. 

Tappning av samma lunga

Hade fått en tid för att tömma andra lungan idag kl 11. Tyvärr visade lungröntgen att vänster unga hade samlats på sig lika mycket som det var förra veckan. Det innebär att de tömde samma lunga igen. Inte undra på att det är tungt att gå i trappor när jag har en massa vätska som inte ska vara där. Kommer väl att drunkna snart. Fan. Inte lite trött på detta nu med alla komplikationer som det drar med sig. Att hålla på att tömma en gång i veckan är inget som jag vill hålla på med för det är inte trevligt ingrepp som de gör. Det känns obehagligt när de sätter in och tar ut den. Sen tar det hela dagen att ligga och vänta på att det ska dras ut och inte bli några komplikationer. Idag fick det komma självmant och det var bättre än när de drar med spruta tycker jag. Mådde inte konstigt utan det gick lättare med andningen direkt tyckte jag nog. Det kom 600 ml på en gång och sen var det stopp. Fick inte komma hem förrän vid sextiden så det blir liksom heldag på sjukhuset. Kändes som ett nederlag att det hade samlats så mycket och så kan jag inte göra något åt det. Vill inte göra dessa ingrepp något mer.

Idag har jag inte hunnit med nåt annat än detta men får ett par besök i kväll så det ska bli trevligt med fina flickor på besök. Dagen gick bra men det tar så mycket tid allt. Kvällarna går så fort tycker jag med att koppla dropp och sen sitter jag fast ett tag framöver. Det blir en vana på nåt sätt och man har ju inget val utan det måste bara göras. men eftersom jag aldrig är någonstans så går det bättre än förväntat.

Angående era kommentarer så vill jag inte att ni ger er på varandras synpunkter. Jag tar själv bort de kommentarer som jag inte vill ha kvar så ni behöver bara ta ansvar för era egna kommentarer. De är skrivna till mig och jag tar varje på allvar och önskar att ni låter varandras vara ifred. Det här är ingen rätt och fel blogg utan vi har yttrandefrihet i Sverige vilket är ett syfte med min blogg. Jag väljer som sagt vilka som sk tas bort och vissa kommentarer har jag tagit bort.

Filmen lider mot sitt slut och ridån går ner men stunden känns inte kommen än. Det är dags för steget ut i tystnaden som river som ett skal mot huden. Dagarna är allt mer lika och tiden som ett långt radband där böner ska delas med varann. Böner vad ber man om i tiden, i livet som börjar ta slut. Hon som lever som har fått gå på den branta stigen. Vägen kan tyckas vara krokig. Har haft en trivsam och lugn jul precis som det ska vara och har klarat mig utan smärtor. Det var ett mål för helgerna. Radions sorl gör bruset mindre tyst. Hade önskat orka läsa en del men humöret måste återvända. Tankarna kommer och lever sitt eget liv. Känner mig stark, ensam och beredd inför stunden. Nyår närmar sig och förberedelsen på att det kan bli den sista vilar tryggt kring min svär. Känner ingen bitterhet utan ett konstaterande. Mår emellanåt bra så livet kan flyta på men funderingen kommer om vad som betyder. Vad ska uträttas och vad ska bli kvar. Vad vill jag ska vara kvar. Undrar hur många som minns mig som den jag en gång var. Vill ha en begravning som är jag. Jag vill begravas där intill på en varm plats i solen.

Vi tog en promenad min bror och jag en såndär vi gjort för att få skingra våra tankar. Vi går sida vid sida som ett gammalt par och han följer min takt för att han märker hur ansträngd jag blir. Kylan biter i våra kinder och jag stannar för att ta en bild utöver Kyrkviken som så många gånger förr. Den blir vacker och levande trots snö och kyla. Omsorgsfullt försöker mitt öga hämta energin som jag såg. En vän dyker upp och ger mig en kram. Känner mig levande här i stunden. I alla fall för nu.

Resor

Ja då var två av mina vänner påväg på en resa långt bort till varmare breddgrader. De sitter i skrivande stund och väntar på flyget som ska ta dem dit det är varmt. Tänker att det är fem år sedan vi var i Thailand och 15 år sedan vi var i Florida. Kan bara konstatera att åren går och att det inte alls känns som om det är så länge sedan. Malidiverna var 1999 så i år hade det varit dags för en varmlångresa. Har ju rest en massa skidresor också så rest har jag fått göra i mitt liv och tur är väl det så man kan se tillbaka på alla dessa roliga stunder. När man bara lever på är det sällan som man riktigt njuter tillbaka på de upplevelser som man har gjort. I alla fall jag har varit dålig på att ta tillvara på de tillfällena. Jag tror att man borde sätta sig mer ofta med gänget som reste och fundera, kolla på kort, filmer, fantisera på hur det var och vad som man gjorde, egentligen. Det är ju lätt att glömma men då kanske någon annan minns nåt. Det är ju det som är belöningen av resan. Myset som man kan ha efteråt.

Nu är det snart ett år sedan vi var på Gran Canaria en vecka för att spela golf och umgås. Vi reste 27/12 minns jag från Gardermoen. Men jag kan fundera nu hur det skulle gå om man skulle ta sig iväg någonstans. Med allt dropp. Vet inte riktigt vart som jag skulle vilja resa. Det räcker kanske med Spanien till våren eller nåt kortare resmål som en storstad. Bara för miljöombyte och för att få nåt annat att tänka på. Mår jag som jag gör nu skulle det gå om jag får bort lite vätska i andra lungan.

Både igår och idag har jag varit ute på promenad och det var bra men tungt. Igår var så ljuvligt julväder med nån minusgrad, snöflingor som la sig på mössan och mörker. Mor och jag gick en tur på självaste julafton för att få lite luft och jag märkte att det gick lättare. Tyvärr är trapporna en prövning utan dess like. Jag ska försök få en akutremiss på torsdag eller fredag så att de kan tömma mig denna vecka. Så kommer jag att må lite bättre. Annars mår jag bra och har inget att klaga på. Bara att jag blir lite lat och har svårt att hitta på något men nu är ju mina vänner hemma och lediga så jag hoppas att jag ska få se dem i morgon. Idag blev det inställt pga sjukdom så vi hoppas kunna ses i morgon.

Dan före dopparedan

Idag är det uppesittarkväll i Haga. Den årliga uppesittarkvällen med grannen och brodern. Det går i glögg, Bingo och godis. Fick en bingolott av Lindas mamma och jag vann bingo på ettan. Tackar Eva. Kom inte fram på telefon men vann 100 kr i kontanter.

Idag har varit en bra dag. Har haft besök av mamma och Åke, tvillingarna och den bäste. De var här en stund och vi fick skratta och prata och vara som folk för en stund. Det gör så mycket att jag känner mig piggare med sällskap och det blir lite mer roligt i min vardag. På aftaskvällinga hade vi lilla julafton hemma hos kusin. Bjöds på supergod paj och lite av varje tyckte de som åt. Jag höll mig i skinnet och avstod maten helt. Ska satsa på lite mat i morgon, tugga och spotta ut.

Idag har vi bokat bio Mammas pojkar som vi ska gå på i mellandagarna. Den har premiär på juldagen och jag gillar skarpt Smala Sussie, bröllopsfotografen så denna filmen kommer att bli lika bra om inte bättre hoppas jag. Så roliga om inte annat. Sen har vi funderat på att gå på SPA en dag i julledigheten. Inte för att jag kan bada eller så men jag kan få en massagebehandling och gå omkring i morgonrock en eftermiddagen vore inte helt fel.

Ja idag har jag även hunnit förbereda lite inför i morgon då vi ska ha julen här hemma hos mig. Vi har lite knyt så jag behöver inte göra allt utan det mest roliga som att lägga upp och garnera och fixa och trixa. Jag gillar att ha julen här och det är minst två år sedan sist. Det är första gången som sjuk som jag ska ordna det här men nu känner jag mig så stark så det ska bli riktigt kul och mysigt.

Jag vill passa på att tacka alla som följer med mig på min resa och stöttar mig genom mitt öde. Många gånger värmer era kommentarer och jag kan vända ett nedstämt mod till positivt där jag mår bättre i själen. Jag kan inte alltid säga vems kommentarer som kommer att betyda något för mig utan det är olika och beroende på hur jag mår när jag läser dem. God Jul.

Dan före dan

Jag känner inget lättare när jag är ute och går men det beror nog på att jag inte har någon kondition just nu. Jag måste kanske börja och träna från noll igen. Nu hade jag velat höra med sjukgymnasten vad han tycker att jag ska göra. Har troligen ganska mycket vätska i höger lunga så jag vet inte hur bra det är att anstränga sig.

Idag blev en lugn dag. Tog en tur ner till stan och köpte mig en ny plånbok. Det var behövligt för den som jag hade fick inte plats med allt man har med sig. Så den nya blir jämt superbra. Eftermiddagen blev att göra julskinkan klar och kollade på tv. Ett päron till farsa på resa i Europa. Så kul så vi har skrattat gott.

Nån undrade hur det är och jag har metastaser i mina lungsäckar, en i buken och sen har det tagit tunntarmen nu i höst. Denna stora spridning gör att det inte finns så mycket mer att göra för mig. Inte när det gäller cellgifter i alla fall och inte nu. Jag får avvakta så får vi se vad behandlingsläkaren kommer att säga när vi ses. Men min framtid ser inte ljus ut och det vet jag. Nu gäller det att njuta varje dag som man inte har ont och kan leva någotsånär som vanligt. Ja vi får se hur länge det går men det börjar bli långdraget tycker jag. Vill gärna få ett slut för detta är inget liv.

Tömt en lunga

Fick en akutremiss till lungröntgen och ultraljud och det var dags att tömma ena lungan. De valde den vänstra och fick ut nästan 750 ml vilket jag tycker var mycket. Nu hoppas jag på att det ska bli lättare för mig med andningen och att jag ska orka röra på mig lite mer.

Det blev inget handlat idag eftersom dagen har spenderats på sjukhuset. Skulle ha köpt julmaten men får vänta med det tills i morgon. Väntar nu på att de ska dra ut slangen i lungan så att jag kan få resa hem men det är full sula här så jag får vänta. Hade en bra sjuksköterska som ringde IVA och de kunde komma och hjälpa till så att jag slapp vänta så länge. Det gjorde inget speciellt ont mer än att det kändes lite när de drog ut slangen.

Idag ringde min behandlingsläkare som skulle meddela röntgensvaret på CT jag gjorde i november. Hon sa bara att det ser inte bra ut och att det inte är aktuellt med cellgifter. Hon törs inte sätta in det och vi diskuterade det inge längre. Vi ska träffas efter helgerna och se hur vi planerar vidare med ev strålning på en metastas som finns utanpå vid stomin.

Tömningen av lungan gjorde inte speciellt ont utan jag fick lokalbedövning. Senare på eftermiddagen kändes det i såret som de skar upp så jag fick en liten smärtlindring för att kunna ha det lite bättre. Vill nu hem och ta det lugnt.

arbetsvecka över

En torsdag och min arbetsvecka är över. Sökte semester nästa vecka så nu blir det jobb efter nyår. Känns konstigt att det snart är jul och jag har varit sjuk i över två år. Det hade jag aldrig trott att det skulle ta sån tid och att jag aldrig mera kommer att kunna vara eller bli frisk. Jag ser inte på en ljus framtid och jag kan säga att jag börjar bli trött på ett liv med sjukdom. Önskar att jag fick ha det som alla andra, ett liv. Många kanske tycker att jag klagar men att inte få äta och dricka och vara kopplad till dropp gör vardagen mer krånglig. Bara att duscha tycker jag är ett elände med alla påsar och slangar som är i vägen från kroppens alla hörn. Men jag har inget val och det vet jag så väl så det är ingen idé att klaga. Men tankarna kommer och går och som du förstår har jag bara en väntan.

Idag har jag fått blombud av mina personalgrupper som tog avsked eftersom jag har bytt arbetsplats. Det var alldeles för mycket och en vacker bukett samt en tillhörande present. Blir alldeles rörd att ni tänker på mig. De kommer att få en ny chef och det blir bra eftersom jag inte kommer att orka jobba heltid. Men era tankar värmer djupt i mitt hjärta och stor kram till er alla. Super tack för den fina presenten. Blev så glad.

I morgon är det dags för massage och det är den sista inplanerade. Jag ska även få en ny nål och omlagt min kateter eftersom det är jul på måndag. Ja vi får anpassa lite inför helgerna så jag inte står handfallen.

I morgon är det en speciell dag för då är det min bästes födelsedag.


 

Arbete för min överlevnad

Jag kan inte säga det nog med gånger men att jobba är det friskaste som man kan göra. På arbetet känner jag mig frisk och där får jag fungera som man ska göra i det sammanhang man är där för. Att kunna ha ett arbete att gå till är så mycket värt för min överlevnad. Om jag inte skulle ha det vet jag inte vad som jag skulle ta mig till. Så frisk som jag är idag kommer jag kanske aldrig mer att bli men nu lever jag för fullt och det känns så bra för mig.

Det är inte bara terapi att komma ut utan att få möjlighet att vara del av något viktigt och meningsfullt. Självklart är det även för att jag känner att det fungerar och att jag orkar. Blir inte ens trött när jag kommer hem men det beror på att jag inte går på någon behandling just nu och bara det kan ju göra en glad. Jag har under hela året nästan i 7 månader gått på behandling så det känns bra idag att slippa.

Kroppen blir starkare eftersom jag inte ligger på dagen utan musklerna får jobba hela tiden och det känns som ett plus Jag är mer tungandad och väntar på denna förbannande tömning av lungorna så skulle livet bli ännu bättre. Hade velat kunna vara lite aktiv under julledigheten men som det ser ut nu verkar det inte ske innan julen. Men det får bli utflykter inomhus eller småturer på olika saker istället. Jag känner mig mycket piggare ju mer som jag jobbar och det är bra.

Gynsam

Så bra när det är mildare ute för mina händer. Har fått besvär med mina fingertoppar som spricker och gör ont när det är för kallt. Det skulle visst bli kallare i slutet av veckan igen. Ujuj.

Idag kom Gynsamposten, vår medlemstidning, där jag skrivit en liten artikel. De hade även med information från UCC Uppsala Cancer Clinic. Avancerad äggstockscancer är svår att operera och det behövs ofta specialist kompetens för ändamålet eftersom det ofta är flera organ inblandade som tarm, bukhinna osv. En av de främsta i landet är Ilvars Silins och det känns skönt att jag har fått min hjälp från han och hans team. De planerar att kunna genomdriva 250 operationer per år och det är en stor siffra mot tidigare och vi är ungefär 800 fall som insjuknar varje år i äggstockscancer. Alla är inte av avancerad art men ändå. De opererar inte bara gyncancer utan det är bukhinnor osv. Ungefär 100 månaders överlevnad kan man säga enligt forskning inom avancerad äggstockscancer och får man inte bort allt är det kortare tid. Men man kan inte ge upp och man vet aldrig eftersom forskningen går framåt och man hoppet är det sista som överger en.


Det går att bli stödmedlem för den som vill för 150 kr/år eller så kan man ge en gåva på BG 374-9660 eller PG 129 69 63 -0. Vi har en pin att köpa för 30 kr för att stödja gyncancer. www.gynsam.se


Idag har jag varit på jobb och det var riktigt bra. Fick en del gjort med en massa möten så i morgon blir det att samla upp det som gjordes idag. Skönt när jag orkar långa dagar så att jag kan var ledig på måndag och fredagar. Det är svårt att jobba hemifrån och lättare om man är på plats. Men jag har bestämt mig för att köra när jag är där och ta hand om mig själv på mina lediga dagar. Dagarna blir gärna längre när man är på plats så timmarna får jag ut utan bekymmer.

en gladbild i repris 

Tinges 2009

  

en glad måndag

En glad måndag med massage och besök på cyten. Hade gått ner i vikt och det är vätska som har försvunnit. 53,5 kg är lite lite men att gå upp i vikt med 1100 kalorier om dagen är inte så lätt. Men jag förstår att det är en hel del muskler som försvinner på kroppen min eftersom jag inte kommer ut och går alls nu. Min käre sjukgymnast tycker att jag är i farten ändå eftersom jag gör utflykter varje dag och att jag håller mig igång. Han tyckte att jag får ta mig ut en sväng på eftermiddagen efter att ha vilat och det kan ju var ett bra tips inför julledigheten. Har inte bestämt mig än men jag tror att jag ska ta lite semester under mellandagarna. Jag har ju en hel del sparat så det kan vara bra att ta ut en del. Får kolla på det i morgon.

Alla förbereder sig inför julen trots att det är en hel vecka kvar. Har fått för mig att det kommer att gå långsamt innan det är julafton men jag vet att det brukar rulla på i en väldans fart. Jag är klar med mina julklappar och idag gjorde jag första julmatsinköpen. Gött att börja lite. Det blir att fixa skinka och sånt till helgen. Behöver hjälp att bära hem maten så jag får handla det sista på lördag men då är brodern hemma.

Ikväll har jag haft besök från två vänner och det var trevligt med lite sällskap. Vi satt och pratade och kom fram till att livet inte alltid så lätt men att vi trots allt är mycket nöjda med hur vi har det. Haha. Det finns alltid dem som har det värre. Man tror att alla andra har det så bra men det gäller att alltid se till de små tingen och vara nöjd i nuet. Men nu har vi bara fina tider att se fram emot. Snart jul, jag har planerat att ha julen här hemma, jag känner mig friskare än på länge förutom dessa trista lungorna med vatten.

Alla lever på

Att inte ha någon som står nära i ett tillstånd när man inte kan bestämma över sitt öde känns inte riktigt bra. Att inte kunna dela det innersta med någon på grund av rädslor. Alla lever på i sina liv, tar sig en stund men sedan återvänder till det normala. Hur ska känslor sorteras som vanligtvis delas med andra. Livet är inte till för att levas så undrande och framför allt inte i ett sånt långdraget avslut. Det blev verkligen inte som jag hade trott. Men jag känner mig bättre än på hela hösten så jag får vara nöjd och önska att det får hålla i sig över helgerna.

Håller på med att sammanställa mina texter och vilken tid det tar. Hade trott det skulle gå fortare men det är en hel del text att gå igenom. Sen behöver det läsas och ändras igen när det är klart. Men jag har inte så bråttom utan ska försöka ha vintern på mig. Det är bra att ha en syssla och inte stressa. Boken är ju en del av mig så länge jag kommer att leva. Har över ett år kvar att gå igenom. Men hösten 2011 var riktigt bra så den kanske jag kan sålla lite. Ja vi får se hur det blir.

Dagen idag har varit mysig med den bäste. Vi var ute en tur och fick hälsa på lite bekanta. Vi fick varsin Bingolott till uppesittarkvällen så nu finns chans till vinst. Minns inte när jag spelade sist så det ska bli kul.

I morgon blir det lymfmassage igen och besök på cyten. Fick hjälp av Ingmarie idag att byta nålen som inte ville fungera. Förstår inte att en del inte fungerar alls medans andra går i nästan en vecka. Det är den på benet som jag får läkemedel i som jag menar. Inte den till droppet. Idag har vi bestämt oss för att om allt vill sig bra så ska vi gå ut på juldagen. Jag funderar över om jag ska koppla med mig droppet eller om jag ska koppla det senare när jag kommer hem. Ja vi får se. Men det vore allt kul att ta sig ut och se lite folk. Tar jag med mig droppet kan jag stanna hur länge som jag vill och inte vara så beroende eller stressad. Ja vi får se, kul ska det bli i alla fall!

Fick stanna hemma på grund av vädret. Snökaos så det fick vara. Inte värt att ge sig ut på vägarna ifall man skulle åka av och sen inte ta sig fram. Det kan jag säga är det första resa som jag avbokar så det är inte likt mig! Vi fick tillbaka pengarna för hotellet så vi kan boka en ny tripp efter julen. Men det hade varit kul att få se den där marknaden på Liseberg. Tror att vädret lugnade sig på eftermiddagen och att vi har haft det värre här mot i Göteborg. Där hade det regnat.

Vi fick ta en tur på byn och gjort lite inköp som paketpapper och lite kläder till mig själv. Om en vecka är det hela över och vet du, då vänder det. Härligt.

Eftersom vädret gjorde oss lite handfallna fick vi hålla oss inne och kolla på film och mysa. En skön slappardag med mina vänner. Vi lagade biff och åt på kvällen så det var smaskens och en lyckad helg trots att vi fegade ur. Kvällen avslutade vi med en snölykta i pyjamas på ballen!!

Reaktion i kroppen

Enligt sjukgymnasten gör lymfmassagen så att man blir jättetrött. Inte konstigt då att jag somnat varje gång jag varit hos henne. Det sätter igång en reaktion i kroppen och som är ansträngande. Ja det är bra för stunden och jag ska dit igen på måndag. Sen får vi se hur det blir över julen.

Idag fick jag vara barnvakt åt lilla Klara vars mor skulle klippa sig. Vi var här hemma och kröp och gick lite. Hon blev lite trött och fick en gråtattack som varade en stund! Men med välling gick det över. Hon hade inte sovit lika mycket som hon skulle men somnade nog gott på vägen hem. Så mysigt med en liten tös på besök. Fick så fina julkort på henne. Hon växer och blir stora tjejen. Så kul att få vara barnvakt.

Nu har jag packat inför resan till Göteborg i morgon och det skulle komma en massa snö. Men det skulle bli mildare mot nu så vi får hoppas att det går bra. Vi tar bilen för att kunna ha med lite mycket packning. Det blir en del för mig men jag hoppas det ska gå bra. Det ska bli jättekul i alla fall en tripp med den bäste och den godhjärtade.

lite semester

Första veckan som halvtidsarbetande har gjort mig gott. Det har gett mig energi att det finns faktiskt ett liv trots sjukdom och elände. Jag kommer aldrig kanske att klara heltid så jag ska vara mer än nöjd med mina timmar. Det är så skönt att komma ut och komma igång fast allt tar lite längre tid. Men jag känner ingen stress utan gör det i min egen takt och tänker att det kunde vara värre genom att jag inte skulle orka överhuvudtaget.

Det enda nu är att jag inte orkar träning pga detta jävla vatten i lungorna. Orkar knappt gå i trappan upp till lägenheten. Men tack vare jobbet känner jag inte av det så mycket eftersom där klarar jag mig utan trappor. Om jag fick önska vore det en idé att få tömma lungan så jag kan börja andas normalt igen. Inge kul att gå på halvfart och undvika promenader som jag gillar så mycket. Tror att träning är a och o vid sjukdom för att hålla ut så länge som möjligt.

Nu har jag inte så mycket andra besvär utan livet flyter på och det känns som jag har lite semester från sjukdomen. Det behöver jag. Att få en paus eller få ett liv som på ett sätt fungerar utan att det gör ont och att man kan fokusera på lite mer vardagliga ting känns underbart. Mitt ben är bättre och inte så tjockt som förut. Har en massage i morgon av sjukgymnasten.

121212

En ännu kallare dag, minus 17 grader var det i morse när jag satte mig i bilen påväg till jobbet. Ändå var klockan efter nio då. Börjar vid 10 pga droppet. Behöver tid att koppla ifrån så slipper jag dra med mig ryggsäcken när det är så kallt och så. Men det har gått bra.

Igår hade jag ont i ryggen så jag fick ringa massageakuten som kom omedelbart och smörjde min taniga rygg och masserade så smärtan försvann. Idag är jag lite stel men har inte haft ont alls. Bra med folk som kan sin sak och som är så snäll mot mig. Tusen tack. Idag har jag haft en bra dag på jobbet och fått lite gjort. Är lite svårt i början innan man kommer in i allt. Men jag har tagit det lite lugnt så att jag ska orka och klara jobba längre. Ingen idé att stressa runt med allt på en gång. Men det är verkligen medicin att få komma ut vare dag och träffa mina medarbetare och kollegor. Dagarna går fortare det blir inte så långtråkigt. Jag är nöjd.

Efter jobbet åkte jag till modern och fick mina händer inpackade i parafin. Det skulle göra dem lena och mjuka och det kan jag lova att de blev. Är så torr i skinnet så det var behövligt. Vi planerade lite inför julen så det kanske blir jul hos oss med i år. Jag ska göra julskinka och handla lite till julbordet. Ja vi är ju inte så många utan det är bra familjen.

 

Jobbar 50 %

Snön ligger kvar och kallt är det här i skogarna. När jag reste hem idag kom temperaturen upp till 11 grader och det är lite för kallt kan tyckas. De hade lovat mildare väder men kylan hänger sig fast. Jobbet idag gick bra och nu har jag kommit lite mer in i det så det känns bra. Har börjat få lite struktur och koll på vad som jag ska ägna mig åt denna tiden som jag ska jobba. Har bara tre månader på mig sen får vi se vad som händer. Hoppas att jag håller denna tiden ut.

Mötte en kollega idag som också drabbats av cancer. Jag blir så jävla trött. Av 4 chefer inom äldreomsorgen är vi 2 med obotlig sjukdom. Är det inte helt galet och båda är sånna som vill jobba och ha en meningsfull sysselsättning. Hon är precis som jag. Fast jag är två år före henne. Usch vad jag kan lida med henne och jag hoppas verkligen tt hon får det bättre än hur jag har haft det. Jag kan inte annat än att säga att jag tycker att det är slöseri med resurser detta sjukdomstillstånd för oss båda. Men nu får vi göra det bästa av situationen och vi jobbar och står i. Hon under behandling och jag i väntan på bättre tider. Haha undrar om jag kommer bli bättre. Ja vad ska man tro.

Känner lite i ryggen av att ha varit uppe länge så kvällen blir att vila kroppen. Sprutorna fungerade jättebra i går så nu har jag ett bra medel att ta till vid behov. Känns så bra. Idag är en glad dag och vad det gör mycket att ha nåt värdefullt att göra på dagarna. Gillar verkligen att jobba för det är det friskaste som jag vet. Att mitt i min sjukdom klara 50% gör mig stolt.

  

Nobeldagen

Samtal med försäkringskassan som sa att jag ska vara rädd om mig, jag har en så human och bra handläggare. Har aldrig haft ett bekymmer med dom. Det gäller att ha bra läkarintyg som beskriver nedsättningen så går det bra. Han tycker inte att jag ska jobb mer än så mycket som jag orkar men han förstår att jag mår bra av att ha något att göra på dagarna. Denna vecka ska jag göra 50% på tre dagar och det hoppas jag ska gå bra. Måndagar och fredagar blir lediga dagar eftersom det är massage och en massa sjukhusbesök. 

Idag har jag inte varit utanför dörren mer än till sjukhuset. Massagen har börjat ge effekt och njuren fungerar mycket bättre och det känns så underlättande för mig. Även magen fungerar lite så jag kan dricka lite och tuggar på med mat och spottar ut. Men idag har jag fått ta en spruta för magsmärtor då jag troligen svalt lite för mycket, svårt detta. Men jag ska prova denna spruta och se hur den fungerar. Den ser till att ta bort kramp i magen men jag ahr inte haft nåt ont där på länge nu och det är skönt. 

Idag har jag vilat och kollat på film. Är så nöjd med min nya dator med stor skärm vilket gör det lättare att kolla på serier. Gött att ta det lugnt när man inte är riktigt kry. Tror att det blir mer vatten i lungan eftersom jag är så andfådd vid minsta ansträngning. Undrar hur länge som jag ska orka innan de måste tappa. Längtar tills det sker så jag kan böra promenera igen. 

Idag har varit en ganska bra dag men det är lätt att bli lite låg när kroppen inte är som den ska. Hade önskat att få vara mer alert och orka vara en del av livet mer än hur jag orkar nu. 

Sovande dag

Stora tankar kommer och går och framförallt när jag är sliten och andfådd. Gillar inte att ha vatten i mina lungor vilket gör mig mer sjuk än vad jag borde vara. Nu är det mest att vara stilla och ändå mår jag inte riktigt hundra bra. Men som ni vet är cancer en sjukdom där man är olika varje dag och det är så slitsamt att allt är så oberäkneligt. Det är som att leva i ett lotteri och hoppas att det inte faller in sovdagar när man har planerat något. Men det är väl såhär det kommer att förbli ett tag tills de beslutar sig för att kunna få ut vattnet. 

Idag har jag varit oerhört trött och somnade flera gånger under dagen. Såg på Hamilton 2 och fick spola tillbaka mer än en gång. Den var ännu bättre än förra. Superbra och bästa jag sett på länge. På förmiddagen tog vi oss en promenad till Hantverksmagasinet på julmarknad men de hade inte så mycket tyckte jag.

Hoppas vara piggare i morgon när jag ska ta prover och omläggning, byta nålar och sånt. Sen är det lymfmassage på förmiddagen. Ja måndagar är en sjukdag där allt ska göras. Sen är det tungt att få hem allt dropp och vätska. De väger 12 kg + 10 kg så pappa får följa med och agera bärhjälp. Inte lätt att få hem allt själv. 

största blommorna

Idag har jag fått blombud av den mest generösa människa jag känner. En man gissar jag på men det står inte från vem men jag är övertygad om att det är någon som jag känner sedan länge. Det är den största buketten som jag har fått och tillhörande en glasnalle där det framgår att jag är speciell för många. Blev så hjärtligt glad. Tack så hjärtligt =).

När vi kom till till Valfjället idag i full mundering visade det sig att bara barnbacken och halva stora backen var öppen. Tyvärr blev det ingen åkning då jag behöver lite backe för att få fart och orka göra några svängar. Men vi fick komma dit och kolla på hur pass snökanonerna gick för fulla muggar. Vi hade -10 grader, solsken och vädret bara gjorde mig glad.

Tänk att jag verkligen älskar skidåkning och snö. Det är bara 3 år sedan som jag var i Österrike senast så jag tycker inte synd om mig faktiskt. Men jag ska ta mig iväg till nåt fjäll härikring så än är det inte kört. Vi har ju våren på oss också. Men jag njuter verkligen av att bara få på mig kläderna och plocka fram alla saker och bara veta att jag kan detta, det är min grej och mitt stora intresse. Mer än golf faktiskt. En av de bästa resorna jag gjorde var med storfeskarn 2009 när vi reste till Tinges i Frankrike. Under ett dygn kom det 42 cm snö så giss om vi åkte off pist den veckan. Jag har gjort Colorado och Beaver creek och Vail vilket jag rekommenderar för den skidlystne. Tänk dig snö som inte väger ett endaste dugg, inget vatten utan snön är som florsocker. Det är det bästa stället som jag har upplevt. tror vi var där 2004. Här i kring i Alperna gillar jag Italien som bäst. Har en resa som jag troligen inte kommer att hinna med och det är till Dolomiterna. Men om jag blir så pass pigg är det en dröm att få se Dolomiterna innan det är för sent. Behöver ju inte åka så mycket men bara att komma dit och få koll in berget vore en dröm.

Efter Valfjället reste vi till nr 1 på fika. Där var det varmt och skönt och kul att prata lite. Hon och den bäste skulle på 50 års kalas ikväll. Den godhjärtade skulle på 40 års kalas, Själv blev jag bortbjuden till Linda och Pär som hade fest. Gick dit en liten tur men drog mig hemåt för att sätta droppet vid 20:00. Fy fan va less jag blev. Jävla dret att jag ska vara så fast. Idag hade jag velat gå ut och vara som alla andra och komma ut och få träffa lite vanligt folk. Men man får inte allt som man vill. Vi har planerat att eventuellt resa till Göteborg nästa helg så jag ser fram emot det. Men det verkar vara svårt att få tag på hotellrum. Men jag vill verkligen åka och gå på julmarknad.

Men jag har haft en bra dag, lite sliten efter igår men det gick och vet du. Idag har jag ätit PIZZA från Amigo hehe och det gick bra. Inge ont i magen än. Gött.

känner mig lycklig

Jag är så glad att jag äntligen får blogga om annat än sjukdom. Är så lycklig över att jag mår så bra just nu och jag vill må så hela december. Hoppas innerligt att det får hålla i sig och vettu. Till och med magen min tål att ta emot lite dryck och mat. Äter faktiskt nu och spottar ut men lite av det kommer genom systemet utan smärta. Både föda och dryck. Så ljuvligt härligt att få känna smak igen. Bara det gör mig glad.

Idag gick jag upp tidigt för hjärnan jobbade för högtryck så jag fick lite jobb gjort fast jag är ledig. KÄNNER MIG SÅÅÅ FRISK. Medicin är att jobba för mig.

Jag har inte vilat på hela dagen mer än när jag såg på ena Hamiltonfilmen på eftermiddagen och den var ruskigt bra. Jenny kom hit och hämtade mig så gjorde vi en repa på stan med en massa julklappsinköp. Fick det mesta med mig så nu har jag bara lite skrot kvar och det känns så bra. Men lite trist att det redan är klart. Har bestämt mig för att i år ska jag verkligen fira jul med allt därtill. Ska ha en riktig jul och det kommer bli så bra. De senaste två åren har inte varit så roliga men i år känns det som att det är dags för ett riktigt firande eftersom jag mår så toppen just idag.

Vi åkte hem till Jenny och fick en del gjort där. Jag hjälpte till med dammsugning, blomvård och matlagning. Vi åt lite lunch och jag fick inte ont i magen. Inte heller av det löskokta ägget jag tog till frukost. Härligt! Sen blev det besök av Ingemi som hjälpte mig med att byta nål. Var på cyten i morse men den fungerade inte överhuvudtaget. Jag bjöd i alla fall på laxtoast med philadelphiaost, créme fraiche, citron och en sallad på apelsin och gurka. Hon blev så nöjd och tyckte den var super. Tur att jag hann till affären och fick med lite grödor hem. I morgon ska jag göra en potatisgratäng med bacon att frossa i hehehe. Jag ska börja laga mat varje dag så att jag kan tugga och spotta ut. Lika bra att njuta på mitt sätt. Den bäste kommer i morgon så hon vill säkert ha mat.

Modern ringde och jag följde med på en julkonsert i Mikaelikyrkan men jag hade hoppats att det skulle ge mer julkänsla än det gjorde. Men kyrkan var fullsatt. Det var trevligt att komma ut en tur på kvällskvisten och sen följde hon och Kajsa med mig hem på glögg. Ja idag har varit en riktigt bra dag så du kan förstå att jag är nöjd och glad som en barnunge.

I morgon är det dags för en tur till Valfjället och kanske våga sig på att prova åka ett åk. Bra det inte blir för kallt. Ska bli så skönt men jag vet verkligen inte hur jag ka fixa att ta mig ner när jag inte kan gå i en trappa. Men jag lovar att jag ska prova om vi kommer dit.

6 december 2012

Idag har varit en bra dag på arbetet. Kom iväg och fick faktiskt gjort det som jag hade planerat att göra. Nästa vecka ska jag börja jobba halvtid och då blir det lite bättre med tid. Hinner lite mer då tänkte jag. Blir inte så trött som jag hade trott och det är ju bra. Hade tänkt att jobba 4 dagar per vecka men idag kändes det som om jag kan hålla det till tre 6 timmars pass. Sen kan jag ha ett par timmar hemma för att läsa mailen på fredagar. Ja det tror jag att jag ska ändra till. När jag kom hem har jag tvättat. Hade inte så mycket och det var gött. Sen kom den godhjärtade på besök så nu ligger vi i varsin del av soffan och softar lite. Gött med sällskap. Kvällarna blir så tråkiga. Sitter fast i droppet från kl 20:00-09:00 så det känns bra med lite besök från nära vänner.

Jag gick in till min käre granne som hade varit så snäll och hade filmer till mig. Båda Hamiltonfilmerna. Ska försöka att ta mig igenom dem i helgen. Gött och slökolla lite. Har besvärligt med flåset och kommer inte ut på promenad. Men ska försöka göra ett litet försök i morgon kanske annars mår jag jättebra och har inte ont nånstans eller känner mig begränsad. Får jag vara såhär att tag nu blir jag glad och kan komma att få det lite lugnt ett tag.

I helgen är det inget planerat men jag kan säga att det drar i snowbordtarmen ganska rejält så det vore så kul om jag kunde komma upp på brädan igen. Ja vi får se hur det blir med den saken. Snön gör det ju lite mer spännande.

samtal från Uppsala

Igår fick jag tid för att fixa och tömma lungan på vätska. Åkte in till jobbet och sen direkt till röntgen för ultraljud. När röntgenläkaren kollade bedömde hon att det var för lite vätska så det kunde ge mer skada än nytta. Vi beslöt att avvakta vilket inte var till min belåtenhet eftersom jag är så andfådd och inte kan komma ut på mina promenader. Men jag känner mig ändå bättre i flåset sedan i helgen så jag vet inte om kroppen min klarat att få ut lite vatten själv, ändå fast att det inte går. Men det känns så i alla fall. Känns gött att slippa ett ingrepp också för det tar ner mitt allmäntillstånd så fort det tillstöter nåt. Tål inte mycket.

Åkte i alla fall till jobbet igår och var med på ledningsgruppen och det var jättekul. Trivs som bara den och det känns så bra att börja lite smått. Idag skulle pappa köra en bil till Kristinehamn så jag passade på att lifta med honom för att kunna göra ett besök idag med. Fixade och flyttade mitt kontor så nu är det bara att börja jobba i morgon. Har bytt tjänst nu ett tag framöver då vi har annonserat ut min tjänst som chef för hemtjänsten. Jag kommer aldrig att kunna ha den befattningen i alla fall just nu eller någonsin. Det kräver för mycket och enheten behöver en ny chef med engagemang som kan göra jobbet i mitt ställe. Har en annan enhet som kallas Resursenheten med alla nyckelpersoner som distriktsköterskor, rehab, handläggare mm så det är ett superintressant jobb som jag ska ta mig an i några månader. Även denna tjänst är utannonserad så när den tillsätts får vi se vad jag får för arbetsuppgifter. Men arbete finns det alltid och jag vet ju inte hur pass pigg jag är då. 

Idag ringde min kärlek. Ilvars Silins för Uppsala. Hans ljuva stämma gör mig alldeles svag hahaha. Han berättade att bilderna kommit fram och han tycker inte att det finns något mer att göra just nu. Kroppen är inte under kontroll och det finns mer spridning mot förut. Mest i buken och lite kring lungsäckarna. Jag förstår att det inte finns så mycket mer att göra utan det är att avvakta och vänta för att se hur pass bra eller dåligt som jag kommer att må. Han förordade en ny röntgen om tre månader och under tiden ha uppsikt över njurarna som inte mådde så bra. Han trodde kanske att det kan bli aktuellt med ytterligare en påse om det blir värre men inte än. Frågade om maten och trodde att jag skulle kunna dricka upp till en halv liter per dag vatten eller te med socker. Det är bara att prova sig fram och går det inte får jag bakslag direkt. Jag lagar mig lite mat ibland för att få tugga och känna smaker. Men det är noga att spotta ut och kräkas upp lite om jag svalt för mycket. Men det är inte helt stopp i påsen utan det kommer faktiskt mer där nu så jag är nöjd. 

Kan du tänka dig att Ilvars hör av sig till mig och det gör mig alldeles varm i kroppen. Att han tar sig tid att bry sig gör så himla mycket för mitt välbefinnande även fast att jag vet att de inte kan göra något mer för mig just nu. Men det är precis såhär vården ska vara när specialisten bryr sig om denna lilla obetydliga varelse som får en trygghet istället och kan leva ett mycket mer drägligare liv i lugn och ro. 

I morgon är det dags för arbetsdag igen. Har funderingar på att komma upp till halvtid nästa vecka. Får ringa försäkringskassan och göra upp hur det ska vara. Det är underbart att komma iväg en stund varje dag. Orkar inte så långa stunder men 4 timmar går bra.

bättre C medmänniska

En del av er funderar på hur man kan bli en bättre C medmänniska och i ärlighetens namn tror jag det finns lika många sätt som vi är människor. Jag tror att det är individuellt hur man vill bemötas utifrån hur man är som person. Men en sak tror jag är lika för oss alla och det är att inte glömma bort att trots sjukdom är vi samma människa som vi var innan. Glöm aldrig bort det att möt oss som du skulle ha mött oss som frisk. Var som vanligt och krångla inte in dig i att tycka synd om eller förskona, få att skratta. Tyckte jag inte om komedier innan jag blev sjuk så lovar jag dig att jag inte gillar det nu heller.

Jag uppskattar när man är ärlig, rak och tydlig och så gillade jag innan också. Att folk frågar hur det är hela tiden måste de få göra som en artighetsfras. Tänk på att dagsformen styr vårat mående så vissa dagar finns behov av att prata om det ena och en annan dag om det andra. Jag är en praktisk person som uppskattar sådana frågor och samtal. Men tänk på att inte vara rädd att tala med den som är sjuk man är inte sjuk i talet i huvudet bara för att man har cancer.  Fokusera inte allt på sjukdom för det är en så liten del av hela livet. Det finns så mycket mer att prata om. Sen kan det vara så att den som är sjuk befinner sig i olika stadier i sin sjukdom som beror vilka behov som denne har. Under en lång sjukskrivningsperiod kanske den som är sjuk inte alltid har så mycket att ta sig för så det finns inte alltid så mycket att tillföra i ett samtal. Men försök att möt oss utifrån dagsformen. Det går att planera in lite roliga saker trots sjuka emellanåt. Försök att vara tapper för du lever ju och den sjuke kommer ju troligen inte att överleva.

Var inte rädd att berätta hur du mår själv för det är en styrka om den som är sjuk kan få höra perspektiv på situationen och få vara den tappre för en stund. Även närstående behöver stöttning och det kan den sjuke ge. Att tillsammans gå genom det sjuka för annars blir det väldigt ensamt för den sjuke som inte får en uppgift som medmänniska. Är man vänner eller släkt vill man ju hjälpa varandra. Det är omöjligt för närstående att få hela bilden klar för sig eftersom de inte är med på alla läkarbesök och sjuksköterskekontakter vilket gör att de hamnar lite i baksätet och därför är det bra med en tät och nära relation. Men relationen fungerar inte optimalt om inte den friske ger sig svag och kan ta hjälp från den sjuke i situationen. Eller vågar berätta om sina farhågor och dilemman.

Det bästa tipset är att tänk dig själv in i om du skulle bli sjuk och sen skulle din omgivning börja möta dig på ett helt annat sätt mot som frisk?! Hur kränkt skulle du uppfatta omvärlden då! Rätt orättvis och märklig kan jag lova och man känner ett svek att folk inte törs vara ärliga och behandla en med respekt utan istället iscensätta en låtsasvärld om att allt är så bra.

Spridning

Måndagar är en bra dag och det blev även denna. Helgen är liksom gjord och vardagen smyger inpå. Idag fick jag svar på att det inte går att operera in den knapp på magen min som vi hade tänkt. Tyvärr finns det spridning dit som utgångshålet skulle vara och det finns inget annat ställe att sätta den. Hur stor spridningen är vet jag inte utan måste få till ett möte med CSK och min behandlingsläkare om framtiden. Men kirurgen berättade idag i alla fall att möjlighet med en knapp inte är ett alternativ vilket jag sörjer, hårt. Hade sett fram emot att få äta men går det inte så gör det inte.

Hade vatten i lungorna och ska få en remiss till att tappa den ena på lite vätska. Är så andfådd att jag inte klarar att gå ut på promenad som jag är van. Sjukgymnasten sa att jag ska ta det lugnare ett tag och inte anstränga mig när hjärtat och lungorna jobbar för högtryck. Men jag kommer bli bättre i flåset om de tappar ur lite på mig och det känns bra.

Jag tycker att jag mår bättre nu och kommer att försöka ha det såhär under en tid. Vill inte in i någon behandling just nu och jag tror inte att kroppen min är i form för det just nu. Jag är svullen i benet och var på massage. Hon sa att man måste ge det några gånger innan det ger effekt men jag upplevde inte att det gav nåt första gången eller idag heller. Men jag har två gånger kvar. Behöver kanske linda benet för att se hur det blir.

I morgon har jag tänkt att börja jobba igen och det ska bli riktigt kul. Känner mig bättre och då får jag passa på. Kör 25% denna vecka och sen får vi se hur pass jag kan jobba nästa vecka. Måste komma igång igen och nu är det dags.

Här har det varit många minusgrader idag, 14 var det i morse när jag var ute och tog kort på Kyrkviken som håller på att få sin första inhinna. Solen sken och det var så vackert när ångan steg över sjön.

lördagskväll i pyjamas

Lördagkväll och jag myser med alla mina levande ljus runt om i min lägenhet. Jag sitter i min pyjamas och ser på tv samtidigt som jag känner en glädje i min blogg av alla de kommentarer som ni faktiskt ger mig. Ibland läser jag bara kommentarerna men idag jag verkligen läst dem och tagit dem till mig. Har inte orkat släppa in dem på slutet men nu kanske det vänder. Många av er skriver med en sån känsla till mig för att på nåt litet sätt få mig att må lite bättre. Ja det faktiskt ger mig värme och jag känner mig inte helt ensam fast så är fallet. Många frågor står jag helt ensam inför och kommer att få göra resten av tiden. Men det kommer att bli så för att jag inte har något annat val. Det är väl något som kan kännas tufft när jag hellre hade suttit här med en kärlek att få dela skratt och liv med. Istället har jag fått ta till bloggen som ett medel att dela mitt innersta eller vissa utvalda delar av det. Min räddning för nu.

Jag kan väl berätta att jag har börjat att sammanställa material till eventuellt en framtida bok eller skrift utifrån min upplevelse och mina texter här på bloggen. Än så länge har jag kommit till sommaren 2011 och ska försöka att få till en berättelse om den sommaren kanske. Jag mådde ju som bäst då om jag jämför med tiden nu. Ja hade en bra sommar 2012 med om jag jämför med nu men du vet mycket vill ha mer. Ja vi får se hur långt jag kommer men det är själva berättelsen som jag sammanställer nu och sen ska jag väl lägga till lite inlägg som inte är publicerade och även berätta lite om hur jag var som person som frisk. Har du nåt förslag så delge mig gärna. Vi får se hur det blir. Det är er förtjänst att jag ens skulle våga mig på att prova skriva nåt sådant för vem skulle ha nytta av en skrift från mig... men kan jag hjälpa en är jag nöjd.

1 december 2012

En kall lördag där jag försökte ta mig ut på en mindre promenad. Men det var så kallt om kinderna att jag frös in igen. Varit så trött och sliten idag så jag sovit flera gånger. Hade en tråkig natt med svåra smärtor i ryggen vid njurbäcken. Blev bättre på morgonen men de är säkert sviter efter röntgen. Undrar hur mycket mina njurvärden kommer att vara förhöjda på måndag. Eftersom inte njurarna orkar fullt ut så kom kräkningarna som ett brev på posten.

Ska bli intressant att höra hur det går med att hålla cancern i schack eller om det är dags för ny behandling till veckan. Måste kontakta CSK och höra hur de tänker. Men jag hoppas att de skickar svaret dit. Men Ilvars ringer väl så fort han har kollat på mina plåtar. Det känns tryggt med en bedömning av helheten men jag er inte hur jag framledes ska klara en sådan utvärdering igen med CT och kontrast.

Idag är det första december så jag fick öppna min julkalender från Triss. Tyvärr var det inte någon vinst alls idag. Får hoppas på bättre lycka i morgon. Jag fick upp ljusslingan på balkongen idag och det blev riktigt fint. Sladden räckte ända in och den var så smal att det inte blev svårt med dörren. Bra väl. Kanske slipper ordna med eluttag där ute. Fick besök idag av nr 1 som kom med en blomma. Hon var här en och en halv timme så vi skrattade och fick prata. Sen var det stopp i nålen så jag fick hjälp med att byta den. Tur man känner folk som kan sånt och som kan rycka ut med kort varsel så där blev det ett besök till med lite fika.

Skulle ha gått på glöggfest ikväll men tyvärr orkar inte den gamla kroppen utan det känns som det bästa att vara hemma och vila. Måndagar är den dagen som jag brukar känna mig som bäst på hela veckan och jag hoppas må bra denna måndag med. Ha en skön helg alla.

en trött dag

Jag brukade tänka att saker och ting kan ju aldrig bli värre och i morse slog det mig att det är ju precis det som kommer att ske. Det senaste halvåret har varit grymt mot mig och troligen kommer det att bli mycket värre. Det är en tuff resa. Att inte få se en ljusning av allt utan det blir krasst värre. Ja det är så det är och då ska jag anpassas till detta och försöka få ordning i kaoset. Inget vidare med sanningen i vitögat.

Idag har varit en hård dag. Haft sviter efter röntgen igår och varit trött och sliten efter allt morfin som jag tvingades inta under gårdagen. Hade svåra smärtor i ryggen av kontrasten och svullet ben. Var igår hos sjukgymnasten för att mäta benen och få lymfdränge som är en massage för att försöka få ut lymfvätskan. Tyckte  inte att det hjälpte något men får ge det några chanser till. Ska tillbaka på måndag. Ena låret var upp till 4 cm tjockare än det andra.

Igår kom besök från mitt gamla jobb med en julblomma från en av mina gamla personalgrupper. Så glad jag blev och så gulliga de är som tänker på mig efter så många år sedan om jag slutade Tänker ofta på dom och saknar dem. Tusen tack för den fina blomman allihopa, blev jätteglad.

Idag har det gått bättre med att inte ha någon smärta men tröttheten har hängt över mig. Vi reste till Karlstad för vi skulle på Johan Glans som hade show på Scala. Det var riktigt kul så vi fick skratta lite. Skön person som pratade i en och en halv timme. Mysig och skön. Vi hann med lite julklappsbestyr och det var bra. Köpte en ljusslinga som ska upp på balkongen så fort jag fått dit ett eluttag. Jag fick tag på en ny dator vilket var behövligt. Sen tog vi en tur till utförsäljningen på Golfstore och där fick jag tag på nya golfskor och en tröja. Hoppas att jag kan spela till sommaren. Som det känns nu är det väldigt avlägset och idag skulle jag aldrig klara en 18-hålsrunda med bil. Men vi får hoppas att det vänder innan sommaren. Får köpa mig en lite golfbil kanske!




  

den oändliga historien

Att vara en del av livet och finnas till är ett privilegium. När livet blir för ont är det en plåga men att få vandra på den lina som dansar mellan hustaken och få må någotsånär bra är ljuvligt. Tycker så eftersom vi inte känner till annat. Kan ibland fundera över om livet efter detta blir en förlängning på det som redan Är. Det onda, det tuffa kanske fortsätter over there. För överlevnaden tror vi att allt blir bra, man lämnar skalet här och fortsätter resan mot den oändliga historien mot Peter Pan och Kapten Krok.

Att vi hoppas nå framgång, lätthet och rikedom är det som skapar framtidstro till det som komma skall. Hundarnas yl hörs allt mer tydligt i natten. De sitter i flocken med sin rang där alla vet sin plats.

Jag kan längta efter den oändliga historien för att få svar på gåtan. Men min fantasi sträcker sig inte längre än till sagorna. Där finner jag min ro, där finns en form av glädje och en trygghet. Jag vill inte frysa. Jag vet att där finns en som väntar på mig och vet du att hon saknar jag mycket. Jag kommer finnas där som den soldat jag utsetts att bli och kommer att vänta på dig när du kommer. Jag vet att jag får gå många år ensam i det oändliga men jag är van.

Att finna mening är människans främsta uppgift genom livet och eftersom jag missade chansen till att föda liv känns mitt lite mer fattigt än andras. Att få hålla något som är en del av sig själv vore ett under, något vackert och obeskrivligt. Nu finns bara kampen om mig själv utan hänsyn till annan existentiella frågor och det känns fattigt. Det gör mig ledsen. Att inte få äran att känna den lycka i vare sig kärlek, barn eller framtiden. När är det okej att få känna sig blåst på livet. Det är inte samma sak att fylla sitt liv utan dessa lyckoväsen. Det här är inte rättvist och jag vet inte VAD som kan fylla dessa svarta hål i min själ. Banalt men jag är den fattigaste jag känner och jag kan inte glädjas på riktigt. Vad ska få mig att må bättre. Kan inte ens ha ett djur för ensam klarar jag det inte, de onda dagarna.

konstnärsådra

Dagarna blir mycket bättre när det finns aktiviteter inplanerade. Jag tror på en meningsfull sysselsättning som bästa medicin för ett gott liv. Har man orken så mår man bra om man får något annat att tänka på. Jag mår strålade idag efter att ha haft ett glatt gäng hos mig från mitt förra jobb. Vi har pratat och skrattat och trot eller ej de hade med sig en sysselsättning till mig! De tyckte att jag skulle prova på att börja måla. Det blir grejer det. De hade köpt med en massa färger och duk, palett alltså allt som krävs för att påbörja en karriär som konstnär. HAHA

Har ju konstnärsådra i familjen eftersom min morfar var möbelsnickare och konstnär. Han har målat många tavlor som pryder mina väggar. Jag är tyvärr ingen duktig målare men jag ska verkligen försöka. Blev så inspirerad direkt att jag hade velat prova med en gång. Ja det ska bli riktigt kul att testa.

Idag kom jag äntligen ut på en promenad eftersom vädret var vackert och solen sken. Kom 3,75 km på 40 minuter och var så andfådd efter. Men det kändes ändå bättre mot i helgen. Jag tror att min cancer har satt sina spår i lungorna och det gör det svårare för mig att komma i form igen. Men i morgon spörs det, då är det dags för röntgen, äntligen. Den som jag väntat på. Jag skickade iväg ett mess till min kärlek Ilvars i Uppsala så jag hoppas att han kommer att ta sig tid och kolla in mina plåtar och se över min cancer. Inte för att jag tror att det är bra men jag kan ju hoppas att jag får vila från cellgifter ytterligare ett tag eller i alla fall tills i januari. Skulle vilja bli opererad först med min knapp och sen få börja äta och sen därefter gå in i behandling igen.

Idag fick jag ytterligare en blombukett från jobbet. Tack söta det är alldeles för mycket men det glädjer ett gammalt chefshjärta att personalen tänker på mig. Jag tänker på er varje dag. KRAM
Efter besöket idag har jag funderat på att börja jobba till veckan. Åker dit på tisdag om allt går som det ska och ska göra några timmar. Jag gillar ju jobbet och det ger mig energi så jag ska passa på att ta mig dit.