31 augusti 2011

Entourage hela kvällen...

Sov gott i natt... efter att ha varit på jobbet två dar..i rad..  trött... men det var det värt.. ska inte dit på hela nästa vecka.. ja det blev en tuff start för mig men det var bra för idag känner jag hur TRÖTT jag faktiskt är... att jag måste ta det lugnt för att klara... vill inte... kan inte göra något åt det... men här ska jag va glad att jag ens orkade åka till jobbet... många hade nog gjort nåt annat istället kan jag tro.. men jag tror det det här gör mig friskare... får stimulans och något annat att grônne på... jobbet har alltid varit en sor del av mitt liv...  tragiskt kanske men så har det alltid varit... och vet du... jag gillert..

Oj mina fötter börja återhämta sig.. bara en liten bubbla eller rodnad kvar på ena lilltån.. den måste bli borta innan lördag.. har inge ont nu.. känns bara när jag får skor på föttera.. kunde gå i gummistövlar idag... good.. blåsorna i halsen försvann samma dag de kom och det va ju gött.. hoppas inte få det igen.. ja de var ju bra för dieten...om inte annat.. men man vet ju inte när de dyker upp igen..

Nu ska jag vila... för uj så sliten jag är... åkte till stugan i dag och skulle greja lite... men var helt slut.. orkade inte lyfta armarna efter en stund... kändes helt matt... fick gjort det som var planerat och reste fort hem... blir inga många knop idag... får bli filmkväll...
 
Tänkte kolla på Entourage.. har fått fem säsonger med posten... har ju missat hela serien.. förstår inte det jag...  har bara sett några få avsnitt men de är såå bra.. humor det... vi kör ett maraton i kväll..  va riktigt längesen jag kollade på film elr tv... hinner inte... men nu ska det tittas.. hela kvällen..
 
 

30 augusti 2011

tillbaka på jobbet...

gårdagen bestod av att ta en tur till jobbet och det var riktigt kul. Var där lite länge... men hade så kul... tiden bara rann iväg..  åkte därifrån för sent.... typiskt mig.. ja skulle inte göra så men så blev det... pratade med folk och försökte kolla igenom budget för 2012.. sen så städade jag bort en del gamla grejer för att få plats med det nya... det va skönt att rensa lite.. det är terapi för mig det.. att få kasta.. göra snyggt och organisera.. så jag hittar nåt...haha..

ringde min vikarie i morse... jag hade lyckats dra ur en sladd ur datorn som jag inte trodde hade nån funktion... hon kom inte in i alla fall... allt sparat var borta.. jaja gött att man skapar merjobb... det ska väl märkas att jag är tillbaka...! Stackars...

idag är jag trött och har ont i ryggen.. det va nog inge bra å va där så länge... men du vet att jag saknar detta kontor jag inte suttit i sen november.. härregud... men nästa vecka ska jag inte dit alls då jag ska få behandling... svårt att sätta gränser.. inge kul... att inte inte va som förut... men jag ska fixa detta.. på nåt sätt.. jag vet inte hur än... men på nåt vis ska det gå.. kommer inte att orka två dagar i rad.. det känner jag...

28 augusti 2011

invaderats av...

började dagen med att gå upp tidigt för att ta oss till en tävling.. kommer fram... banan är avstängd... pga regn.. vet att damerna skulle spela på hemmabanan så jag ringer.. jo det gick fint att va med.. ingen golfbil pga regnet.. fick gå.. med en ond fot.. gick på hälen.. 18 hål.. ont jo det... ujuj... pappa fick va caddie.. på slutet trodde jag att lilltån hade lossnat.. faktiskt.. men ho satt kvar.. bland alla duttar.. måste vila foten nu inför... hmm 

ja det gick inge bra i singelspelet men vi spela bestboll samtidigt, två o två... gick m Johanna.. hon är gör bra... det va jättekul.. vi kom 4:a m 39 poäng.. Linda vann  med sin medspelare på 43 poäng.. det va en bra score i så tungt väder.. sen var det mat och prisutdelning.. gott.. kul tävling.. 

i morse när jag vaknade hade halsen eller svalget invaderats av... jo... blåsor... små.. små... de är sååå trista.. hur kommer denna höst att bli.. min kropp slås ut och tillåter dessa små onda saker som får leva i min kropp.. vad kan jag göra?! ja inte ett dugg... undrar var de dyker upp härnäst... ja hoppas att det inte blir värre.. då måste de avbryta behandlingen.. det vore synd ifall den fungerar... men jag kunde ju hinna få en dust till för sen är det utvärdering.. ja om de inte ser resultat vet jag inte om jag tycker att det är nån idé att fortsätta.. vill ju ha ett preparat som gör mig hel igen.. vore allt gött och få slute med cellgifter... är inte litte trött på det..

vill börja va som vanligt.. vill va som alla andra... trött på sjukdom...

i morgon blir det en tur till jobbet.. ska gå igenom ekonomin inför nästa år.. lär ta ett tag.. minns inte hur systemet fungerar.. blir nog bra.. trött nu.. blir en tidig kväll..


27 augusti 2011

att vakna ur en dröm

att vakna ur en dröm är ofta trist.. att somna om och låta tankarna forma fortsättningen är bättre... att fly in i en värld, en fantasi blir verklighet...den film som jag själv regisserar... mitt undermedvetna hjälper mig att forma... det mina tankar senast värderat högt och engagerat sig i.... min egen plats... där finns både gott och ont... sant eller falskt.. min innersta dröm... blir till en verklighet som jag kan fly till för att finna godheten i det absurda...

Verkligheten är min egen och att dela den med någon känns...sårbart... ett möte ger mer än tusen ord om mötet är verkligt... att dela en verklighet... förutsätter tillit och respekt vilket inte alla förtjänar... gör mina val utifrån min verklighet och mina drömmar...

ett ögonblick tillåts vi..  fly.. för att uthärda de tyngre stunderna.. ett ögonblick ger oss chans att förändra sanningen... till det enklare... för mer tillfredsställelse för sig själv...


Fryksdalshöjden, augusti 2011


26 augusti 2011

26 augusti 2011

I dag va mina tår lite bättre på vänster foten för det är den som inte är som den ska... Ringde till cytoenheten och berättade att den är varm och har en mörkare färg... mot den högra.. inte över ankeln utan precis vid tårna.. hon trodde det inte va nån fara utan att jag ska smörje med krämen och röra mig som vanligt.. jaha det var bare och ringe till Snälla Linda som är ledig på fredagar... jora en liten golfrunda blev det allt.. smocka på mig golfskorna och det gick ju en kvart... va sen tvungen och byta skor... de var för hårda trots mina duttar jag har sätt fast runt om... tårna alltså..  golfen gick inte lika bra som i tisdags... det måste va fel på banan.. kan ju inte va fel på mig.. Linda spelade bra som vanligt..

tycker det är riktigt kul på vardagskvällarna numera.. breaking news... bästa programmet...  goe gôsser detta.. Filip har ny frilla som inte går av för hackor och Fredrik tappa talet av rynksprutorna han fick mellan öga igår.. gillar deras snabba snack och prat i munpåvarann.. alla filmer som Fredrik associerar till.. såå enkelt bra och Filips smarta inlägg gör att jag inte kan annat än gilla dem båda..

de hade med Elin Kling från Arvika som har en affär med gamla grejer i då hon blandas ihop med blogg Elin Kling..  Filip och Fredrik startade en Twitter följ riktiga Elin Kling.. där Elin från Arvika skulle få fler besökare än blogg Elin.. haha sköna väl..  de lyckas hitta de märkligaste personer och situationer... Lite sällskap förra hösten.. säger bara Minttu Leroy från Årjäng.. haha elr alla dessa från Grums och Säffle... jaa

25 augusti 2011

mina tår... ont

 i lördags kände jag att det gjorde ont på mina tår.. inte känt det förut.. det är bieffekterna av cellgiftet.. dret.. kan inte gå riktigt.. gör ont... i tisdags kom de första blåsorna... små, små, små är de men oj så onda... under tårna liksom.. som små knappnålshuvud... blir bättre utan strumpor och skor men jag som är så frôsa.. om föttera... jag fick en kortisonkräm som jag ska prova.. måste ta mig och hämte den... nu..

huden blir så skör... ömtålig... bare det inte blir värre så får det gå... än kan jag allt bite ihop.. men jag befarar att det kommer att bli värre och värre ju fler behandlingar jag får.. om det inte hinner läka får jag vänta med nästa dos av gift och det vill jag undvika... måste bli klar med behandlingen så jag kan börja leva som vanligt... vill inte ha fler än 6 behandlingar av denna sort i alla fall... det är i november det.. tänker på Ilvars som sa.. får du fler behandlingar än 6 är det enbart som psykoterapi för din läkare... alltså ger det inte så mycket mer effekt efter 6 behandlingar och vet du... jag tror på honom mest...  



men det är inge vidare å bli sittande... pga fötterna.. jag som ska börja jobba.. och hur ska det gå med golfinga?! .. jag som har flera tävlingar bokade... ja det kanske va tur att jag idag beställde en box med 5 säsonger av en serie som jag missat...  så jag har nöe å gôre i fall jag inte kommer ut ur stôga..

23 augusti 2011

överraskning i posten...

gick upp sju.. tidigt... grus i öga... kom iväg i tid..
min första dag på jobbet.. ledningsgrupp... kul å träffa mina kollegor.. kändes som det va igår jag satt där.. inte möe hade ändrats.. lite nya folk.. bara kul.. hade tänkt att iaktta idag... va tyst.. inte lägga mig i.. gick inge bra.. måste bare... få va mä.. och röre i gryta... blir så trött.. på mig.. men jag trivdes!

flera tyckte det va kul å se mig på fikat.. kände mig hemma.. blev lite yr på mötet men det lugne sig snart... ja lika bra å dra igång hjärna.. inge å vänte på längre.. medicin för mig detta! Det tyckte Karin...

På eftermiddagen blev jag bjuden på en golfrunda... gick inte litte bra.. rena drömgolfen.. börjar lossa nu.. gjorde ett par.. satte puttarna och hade riktigt bra slag.. oftast.. superkul... Kils bana är svår elr smal..  kommuntävlingen är visst dagen efter min nästa cellgiftsbehandling.. orkar kanske va med.. satsar på det. Gick ju så bra idag!


När jag kom hem ligger det ett brev.. som en CD skiva i min post... skrivet för hand.. härregud.. jo ett personligt meddelande till mig... från författarna till Victoria Bergmans svaghet.... alltså böckerna kråkflickan och hungerelden.. FATTA va stôlligt.. de är ju mina idoler när det gäller bokval just nu.... den ena av dem spelar i ett band I LOVE YOU BABE! så det var den CD´n jag fick.. söta väl... märkligt!

tänkte.... varför mig?! jo de måste ha nån som sökt åt dem på nätet på titeln på böckerna... då kanske de kom in på min blogg eftersom jag skrivit att jag läst dem?! jaha ringer till Bästa Linda o berättar denna märkliga händelse... vet du vad jag har fått... då hör jag på henne att hon vet nåt.. jora söta Elin har en kompis Cecilia som känner författarna så de fixade detta till mig... glad jag... lalala.. giss om jag vänter på sista delen... kommer inte förrän i maj nästa år..   kul kul...

gillar dessa gôsser jag.. böckerna är creepy på riktigt... sjukt bra i alla fall.. tack söta Elin och Cecilia... blev så glad lalala!

22 augusti 2011

ensam... orört... hmm

känner en längtan.. jag ser att det finns.. rönnbär... blir troligen mycket snö... denna säsong ska jag uppför berget... mitt nästa mål.. att åter uppleva... the ride..


att ta sig nedför branten... i mjuk nysnö.... köra i ett åk.. om det så bara är för en gång... till... ensam.. orört... hmm kan inte beskriva..

min bräda ska fram...vallas och slipas.. dags att dammas av
en resa... gärna där snön är torr... har så många minnen...bästa är Colorado, Vail 2003...

Har åkt länge.. minns 1993 när jag och Bästa Linda satt och häckade i Sälen med slalomskidor... hon har inte gjort många åk efter då hon... jo det var när Jörgen nästan lyfte opp henne och Fimps Santa cruz bräda uppför Rackstadbacken... (the Swedish alp)

Ja våra kärlekar befann sig i Trysil som kom och hämtade upp oss på hemvägen... det var det året jag började med snowboard... efter att familjen tvingat med mig till fjällen varje sportlov och påsk... för att åka... du måste utnyttja liftkortet...i 7 dagar... jo det spelade ingen roll om vi så blåste bort eller frös ihjäl... för åkas skulle det... härregud hur det var... 

Köpte en Oxbow på Strands sport.. blå.. hade en ödla under... den va bra.. kommer aldrig mer att åka skidor.. prövade faktiskt på carving förra året men det var inget för mig...

uj vad jag saknade åkningen i vinteras.. när jag låg efter cellgiftsbehandlingarna.. som bokstavligen höll på suga livet ur mig..  var rädd att jag aldrig mer skulle få möjlighet att orka... då tänkte jag på vilka resor jag gjort under åren... det har blivit några... den längsta var två månader i Österrike, Mayrhofen... med Ida, Daniel och Micke... tänk när vi spelade Caribbean poker... ja att vi kom hem... ja det va en resa å tala på det... körde nästan en hel säsong... ljuvligt... dalen Zillertal...

    
                                             Österrike, St Anton 2010

Senaste resan va inte så bra... St Anton... kroppen höll inte..
det var troligen då min sjukdom började etsa sig fast i min kropp... att sakta bryta ner...
förstöra min kropp sönder och samman.. ta ifrån mig möjligheten att skapa liv...

Året innan va vi i Frankrike Tignes.. ljuvligt.. hänförd.. off pist... det va VM....
det kom 48 cm snö kom på mindre än 24 tim... fatta vilka åk vi fick...
galet.. helt obeskrivligt.. mycket snö... bra åk hela veckan... nålsögat... Agent 007
                                        
                                                     Frankrike, Tinges 2009


Italien... Cervinia, 2007 då vi var där var det lite snö... sol i 8 dar... glaciär, två berg... två länder.. makalös åkning..  fotboll på San Siro.. Milan mot.. minns inte.. ?! Intresserad.. troligen inte..

Har besökt fler berg.. snart dags för några till... måste komma iväg igen...  kan jag träna upp min kropp?! Ja, kanske men har svårt att tro mig klara det inför kommande säsong.. men jag kommer att fixa åka en helg i alla fall... så måste det bli..   Sälen räcker bra i vinter det... längtar redan...


                                             Frankrike, Tinges 2009

21 augusti 2011

för nu är jag.. mig

Det hade regnat på förmiddagen igår och vi trodde vi skulle klara oss torra genom tävlingen.. när vi skulle spela in på 9:an öppnar sig himlen. Efter en stund kom solen fram.. kom på en femte plats.. riktigt nöjd fast jag var urusel på puttning... härregud.. nästintill straff på dom.. Linda spelade riktigt bra så hon kom 2:a.. totalt var det 21 som spelade i vår klass.. 6 pris.. vi fick pris båda två... kul..

Nästa helg är det tävling igen... varje helg ett tag nu.. har man inget roligare att göra... nej! Gick riktigt bra för mig att gå... blev inte så trött och slut som jag trodde... måste ha blivit starkare... måste va tyngden.. orkade till och med ett litet kalas på lördagskvällen... mår bra idag.. trodde jag skulle vara mer trött men det går över förväntan! Känner mig som förr..

Söndag.. riktigt härligt.. inte behöva...bara va.. mysa med nuet.. vila... slappa.. leva! Det är nu allt är som bäst... inga måsten.. bara va.. göra precis det man vill.. utan eftertanke.. läsa klart boken.. kolla film.. käka middag till frukost.. precis som innan.. mycket börjar kännas som förut.. tror inte att det är sant... drömmer inte.. verkligheten är min.. välkommen.. känslan... att vara som andra.. kanske mer möjligt än jag tidigare trott vara möjlig.. enkelt.. för nu är jag.. mig..

med erfarenheter... jag hellre hade varit utan... en ständig påminnelse om hur skör min tid är... inget är givet.. för någon av oss.. men ingen bestämmer hur jag mår... det väljer jag.. det finns ingen handbok för att klara... överleva.. vi gör våra val.. vissa gör bättre val än andra... mitt val är att leva... precis som jag vill..

20 augusti 2011

tre ladies...på turné... i Europa...

en regnig fredag och lördag är inte så inspirerande.... eller jo det blev en hel del gjort i hemmet igår... sänggaveln är på plats... snygg blev den och fort gick det... grannen fick hjälpa mig att sätta den på plats..

Snälla Linda är oppspelt inför tävlingen.. vi hamna i samma boll vilket blir jättekul.. en stackers gôsse ska gå med oss... vi kommer prata hål i huvudet på han.. haha han vet inte vad han ger sig in på den stackaren... vi går ut sist.... vi lär inte va klara förrän det är mörkt... men det ser blött ut... hade hoppas på uppehållsväder... bare och bite ihop... trist och tungt..det är nu man inte tycker det är nöe kul och spele golf..
jag mår ganska bra efter träningen i torsdags.. inte speciell träningsvärk i magen.. håller på å kolla in resor.. till solen... och giss va vi ska göre... ha ha jo spela golf.. tre ladies... på turné.. i Europa... gött väl..  i oktober några dagar... på en riktigt schysst bana.. med relaxavdelning och spa... hmm vad passande..  de hade plats att ta emot oss.. måste beställa.. innan det är för sent... uj va gott att förlänga golfsäsongen lite... det är golf i hela huvudet nu... elr hur?!

19 augusti 2011

19 augusti 2011

Gårdagen var skön med mycket sol och värme.. gick på golfbanan och tyckte det va nästan för varmt... solen sken hela tiden... tränade inför lörsdagens tävling... min första singel för i år... har inte gått runt 18 på mitt hcp än men det blir nog bra.. gôbben tyckte jag spelade bra... bättre än på femdagars... Så nu ville han spela partävlingar... ha ha

Efter åkte jag ner på stan...mötte mor.. som skulle på rea... ujuj men hon fick mig att va i samma affär i dryga timmen... halva reapriset... ja det blev 1 jacka (undrar om jag behöver den... hmm) 2 par långbyxor varav ett par var höstnytt, 1 par leggins, 1 linne och 1 rosa tröja..  när man är sjuk är det inge vidare att shoppa.. man orkar inte.. behöver inget...ligger mest inne... mjuka kläder är bäst... men nu är jag möe bättre så det va riktigt kul... fick en hel kasse... måste hem och rensa bort lite...  

det var bra att jag fick tag på bralls för det är det ont om i min garderob... mina gamla är lite stora mot hur jag ser ut nu.... men jag hade allt ökat i vikt i morse 50 kg jävla dret.... tyckte 49 va perfekt... ska en behöve hölle in nu igen.... kan en aldrig få ha kvar det som är bra... jag förstår inte men jag har ätit väldigt möe mer nu sen cellgifterna mot förut... inte bra... jo det är bra... tänk att dr Silins hade rätt... han förvänte sig att jag skulle bli fetare... jag säger att det är muskler... märkligt... låg i soffa hela onsdagen och läste böcker... mat och godis...ja en får passe sig.. nu gäller det att röra på sig...jag kunde väl ha fått mysa ett tag till med godis och mat... näru då kommer verkligheten i kapp och en blir fet som alla andra...

Under veckan har jag inte orkat... efter det som jag gjort... detta är det tristaste... det som gör mig påmind... att jag inte är som andra... inte som jag var förut... vet inte om jag någonsin kommer att bli.. önskar bara lite..lite mer ork... men känner mig förvånadsvärt bra efter igår... bra det så jag kan orka spela i morgon.. dagen i dag blir i hemsysslornas tecken men vad det innebär...

18 augusti 2011

Tillbakablick..igen

Jora nu ringde Linda och hon undrade varför skrev du inte att du va här i måndags?? Öhhh jo men jag försöker inte bara skriva och rabbla upp allt jag gör... liksom VM i att göra saker.... det kanske inte är så intressant å läse.... Ja men du skrev ju att du va i Sunne med Jenny... Ja härregud..... människe.. det är inte lätt detta...

Jo jag var hos Bästa Linda i måndags kväll med ett par goa vänner från stan... stan är fortfarade Arvika moahhh  de ville kolla in hur hon hade det i nya lägenhetem... allt går i stil... snyggt som i en katalog som alltid... hennes stora intresse är att inreda... själv har jag inte ork eller engagemang.. kan inte få till det liksom..  hon hade gjort en ny sänggavel så nu måste jag få tummen ur och fixa klart den till min säng som jag köpte för över ett år sedan.. slö väl... ska bara va en spånskiva med vadd och tyg över.. har letat i varenda möbelaffär men det finns ingen som jag vill ha.. bättre och göre en själv...

Fick så god mat...efter låg och satt vi som andra valrossar i soffan... kom hem halv tolv... hade super trevligt... den ena av oss har ju ett minne så vi pratade om saker som hände för 15 år sen... härregud vad vi har gjort stôlligheter under åra.. vi har alla jobbat på krogen och där hände det möe... eller allt... vi fick gå före i kön.. fri sprit.. eller så var det personalrabbat... på Dickens...onsdagar när allt kostade 29 kronor från pizza till sprit..ja vi pratade om vad folk hade på sig för kläder.. framförallt minns vi silverbyxorna... detta va tidigt i karriären... precis när jag som 16 åring började jobba på krogen... ja det är 20 år sen det...

Sen var det så att eftersom vi jobbade på helgena fick vi kalasa under veckorna... jag studerade på univeritetet i Örebro men där hade vi så få lektionsbundna timmar 6 tim/vecka så jag kunde ju resa hem.. då var det torsdagar och söndagar på Jäger i Karlstad som gällde... jo det var ett liv det med.. typ 1997-1999 glömmer aldrig när vi spelade Black Jack mot Titti på Jäger... hon drog 21 och Black Jack 9 ggr på rad... med fullt bord.. då va hon croupierchef där... jag i Arvika.. så imponerad har jag aldrig varit...jag satsade 2 500 kr den kvällen...lämnade stället med det samma hem igen... så det gick på ett ut... men du vet att pengar var till för att spenderas... eftersom vi jobbade... inga problem fanns...

17 augusti 2011

HBTQ

Jora... när jag la ut min blogg på en bloggportal ska man välja olika kategorier som man tycker att ens blogg tillhör.. tex mode, media, kultur, musik, film, bla bla..jo men jag kom då in under en rubrik HBTQ och där under fann jag rubriken dagbok... (detta är en dryg månad sedan)  jo men det tyckte jag skulle passa perfekt... det är ju en dagbok som jag skriver.. En bloggportal anväder man sig av för att för att sprida sin blogg till andra.. få fram statistik och för att sätta bloggen på kartan..ett verktyg för att nå ut till fler läsare...

Jo jag berättade för Bästa Linda att nu du har jag hittat nåt sö ru... funderade inte överhuvudtaget vad denna beteckning HBTQ stod för... tydligen inte hon heller.... (men nu säger hon: -du får väl kolla upp vad rubrikerna betyder innan du använder dom... jojo givetvis men.... wtf)

Jodå så jag la upp min blogg där... tänkte väl inte så mycket på det mer än att det var just Rickard E och några andra personer som jag upplevde skriva bloggar som innehöll sånt som jag kanske inte hade det största intresse av att läsa... hmm... gick inte in på nån speciell heller utan såg på någons profilbild... kille, bar överkropp, sminkad... okej... hipp tänkte jag.. jora... blev ingen närmare eftertanke om detta.. som bäst låg jag på nummer 13 bland alla HBTQ bloggar i Sverige.. jo men det är väl inte så dåligt...  Blåst väl...

Igår var jag med farfar till tandläkaren...jag och farmor slog oss ner i sjukhusbiblioteket där jag finner en skvallerblaska.... stora bokstäver HBTQ...börjar läsa... homosexuella, bisexuella, transpersoner, queer... hmm okej.... känns inge bra detta... härregud...va fan... min blogg.... dret... vad gör jag nu?! Härregud... inte nog att en inte begriper vad det betyder utan hur fan kunde jag hamna där.... Inte lite fel väl.. jo min dagbok om bedrövliga cancer i äggstockarna HA HA jora den bland alla HBQT bloggar... undrar vad de tänkte... de som fanns på samma rankningslista som jag... öhjjj  HAHA

vad dessa människor ska grônne...vad gör äggstockscancer med spridning till bukhinnan mitt bland alla festliga bloggar.... om mode och sex ha ha jorasåattdet... fick igårkväll krype te kôrse och gå in och ändra.. hmm vad tillhör jagl?! Hälsa och sjukvård... det passar kanske lite bättre... vad vet jag... humor fick jag till... så där hamnade den också....samt lite vardagsbetraktelser... HA HA  Ja jag sägert Härregud vad stôlligt det kan bli ibland... eller är det nu en ska gå ur garderoben... HA HA

Nu ligger jag på rätt lista... mohahahahahah..... inkräkte på HBTQ`s rubriker och statistik... förlåt...visste inte bättre.. från en oppspelt mig.... puss o kram

16 augusti 2011

jag tillhör den där staben... ÄNTLIGEN

Sover så ljuvligt...trygg...tror det kommer efter att behandlingen gick bättre denna gång.. jag vägrade bli dålig.. det gick... har bara lite ont i halsen.. får det varje gång av Caelyx.. mår illa men det finns det medicin för.. har klarat hela behandlingen utan värktabletter.. gött för mig.. tror det är därför min sömn blivit bättre.. mindre kemikalier och medikamenter i krôppa..

Delar av mitt samtal med min kirurg Ilvars Silins i Uppsala spelas upp i mitt irne... flera gånger varje dag..  "det är över förväntan", "att jobba är endast för psykoterapi för dig själv", "du ska orka göra mer än att jobba", "min röntgenläkare ska bedöma dina plåtar"... hmm vet inte men mår så bra... känner mig euforisk, nöjd.. tillfreds... känns som jag vunnit högsta vinst... râl väl (konstig)..

Var hos min chef igår och hon ville ha mig tillbaka om det så var att jag jobbade hemifrån.. bara hon kunde få använda mig lite, lite så ville hon det... kände att jo det är dags att ta tillbaka mitt liv... som tidigare bestod av jobb... det betydde allt...  och det har jag lagt liksom bakom mig... innan jag gick in igår tänkte jag nej.. jag vill inte jobba... allt gött å gå hemme...bekväm.... börjar nog i mitten av september... kände en rädsla att inte klara av.. de krav och förväntningar som ställs... jag är inte som förut... hon sa att nu kanske du kan jobba normalt... som oss andra... ja nu vet jag inte vad hon menade... hmm 

Ja så det får bli... inte va så extrem.. men jag vet inte jag... troligen kommer jag in i mina gamla vanor igen... ha ha ha  

Det slutade med att jag börjar på tisdag lite lätt... kände eld och lågor... träffade en del.... mina kompisar.. ja det är så att jag tillhör den där staben...ÄNTLIGEN...

Idag ringde jag min goe handläggare på FK (försäkringskassan) och frågade om arbetsträning eller jobb... han sa att du måste lyssna på din läkare och inte ta ut dig nu... vi kom överens om en månads arbetsträning under september för då kan jag prova och behöver inte känna stress... orkar jag inte en dag så stannar jag hemma och den veckan jag får cellgift blir det inte jobb... efter mitt besök i Uppsala ska jag kontakta honom igen..då avgör vi hur jag kan fortsätta mitt liv och karriär..

15 augusti 2011

Sagolika Selma....

Jenny ringde och ville åka på roadtrip på söndagen... tänkte härregud vad ska hon nu hitta på... jora det hade hon funderat över och ville på tur... hämtade mig och så styrde vi kosan mot Sagolika Sunne... kaffe på Fryksdalshöjden...ett par loppisar och ett besök på Mårbacka.... Selma Lagerlöf.... smått regn och lite svalare i vädret... påfågeln gömde sig under en buske... ville inte breda ut sin ljuvliga bak... men till slut jage vi allt fram han... gick lös med kameran i trädgården.. ja tror vi fotade allt.. efter vet jag inte riktigt vad som vi hade tänkt men kul hade vi och lite semester blev det... ha ha





Vi gick med på en guidad visning inne i huset... kvinnan var från trakten.. säkert lärarinna... vi fick se Selmas Nobelpris och från Svenska Akademin som hon skänkte till Finland under kriget... när byborna fick kännedom om denna gåva samlades pengar in och skickades till Finland för att återlämna guldet till Mårbacka och Selma... sköna berättelser hon skrev som Gösta Berlings saga och Kejsaren av Portugallien... hon stred för kvinnans rösträtt... mäktig kvinna.. en dag som blev full med historia och kultur... riktigt kul... vi har inte varit här sedan vi gick i feman tror jag.. på skolresa.. jo ra vi hade en liten skolresa.. jag och Jenny haha...

När vi återväde till Sunne upplevde vi att det var riktigt tomt... på folk... var är alla.. inte en aning.. vi fann en folkhop intill Rottnerspark... dit åker vi... gick ut och blandade oss med en massa picknic folk... jo där spelades teater..  medelåldern var lite hög tyckte vi så vi satte oss och körde vidare.. dags för middag... fick till en plankstek... nostalgi jo det... var lika mätt när jag vaknade i morse.. haha


Mysdag med Jenny... ska vi snart göre om... idag ska jag till jobbet och kolla över hur vi kan lägga upp mitt arbete... har inte bestämt mig när jag ska börja..riktigt.. inte så alert... blir så trött och sliten... sov som en utsliten jag vet inte vad inatt efter 6 timmar på tur... i en bil... härregud... känns märkligt att inte orka någonting fast jag emellanåt känner mig så stark... känner av golfen från i lördags.. 18 hål... behöver träna min kropp kanske... dags att ta tag i träningen... borde göra det... borde ringa Maria och fråga om jag får komma och låna en cykel på HK...

Jobb... vet inte om jag kommer att orka... men lite vore allt kul att börja.... kanske mitten av september.. ja ska höre med chefa... hon vill säkert att jag börjer... hon behöver nån som strir med henne...  saknar alla på jobbet... kram till er alla...

14 augusti 2011

sommaren som egenhändigt värmt min sargade kropp...

Blir så frusen....saknar redan sommaren som egenhändigt har värmt min sargade kropp.. önskar det kunde få bli en vacker höst med mycket sol för att hålla mig varm... länge... cellgifter är ett upptäckt som jag är ytterst tacksam för... utan dem skulle mitt liv varit annorlunda... det är ett gift min kropp behöver för att hållas vid liv... för tillfället.

Själv krävs tillförande av energi... har svårt att komma i form... vill inte vara för skral.. klen... efter varje behandling bryts uppbyggnaden ner igen till ingenting.... måste börja om... gäller att inte tappa gnistan.. blir som ett uppdrag.. sysselsättning... att återta maken... om kroppen... som fryser... ett ständigt krig med ett hopp om det bättre.. att en dag få vakna och utan maktlösheten om sitt eget liv..

Hoppet är det sista som överger... lever på det.. länge... att hitta diamanterna ökar lusten.. att skapa en styrka i det inre... orka fortsätta på ett sätt.. ändra riktning.. mot det som var tänkt...  det behöver inte bli sämre.. bara mer genomtänkt... de mindre sakerna som tidigare inte spelade någon roll får en ökad betydelse. Alla borde stanna upp.. fundera... vad betyder... det är bara du som kan förändra..

Igår talade vi om ekonomiska vinster... skapar det lycka... vissa ting går inte att köpa.. tyvärr.. även i detta sammanhang måste ägaren definiera lyckan... ett innehållsrikt liv är för mig lycka... det måste hända saker för att  jag ska må bra... det innebär att jag vill återfå orken...en styrka till min kropp för att fylla mitt liv med upplevelser på nytt... känner en lust.. blir glad för det innebär att mitt vanliga liv börjar återvända.. kanske det går... någon dag emellanåt...

Vintern, våren och sommaren tillbringade jag i hemmets lugna vrå... inte velat...inte orkat... resa.. vilket jag alltid tidigare har gjort... varit mitt öde... vill skapa nya upplevelser... minnen... att ta med mig... på min resa genom livet... som inte är slut bara lite annorlunda... men jag letar... fortfarande... efter vägen som kommer att ta mig till mitt mål... med en början idag...






rätt i kôpp

Under veckan reste jag till Blå Lagårn för att hämta hem mitt senaste konstinköp. Ulli har haft utställning och en tavla heter Fia efter mig.. tyckte så mycket om den så att jag köpte den.. 20 vänninor har fått varsin uppkallad efter sig... kul... vet inte var hon ska få sitta än...

Ett foto som innehåller glitter och annat som inte riktig syns på bilden... men jag tycker den är vacker... idag lördag stänger utställningen för i sommar.. 

Dagen idag har varit skön... känner mig orkeslös och framförallt på morgonen... seg och dryg... vill helst ligga och inte göre något men ju mer jag ligger desto slöare blir jag.. blev lite golf med snälla Linda som upptagit medlemskapet igen.. vi spelade båda riktigt bra på några hål.... andra sämre men solen sken, det va lugnt därute och vi njöt... ni som inte spelar golf tycker nog jag är tråkig men det är gött att få komma ut och röra sig samtidigt som man får träning.. känner smärta i magen, träningsvärk.. det är bra.. gick 18 hål... va lite stum i benen efter men det gick bra... lever länge på 50 m chippen på 13, rätt i kôpp... ett litet par.. haha

Känner mig glad idag.. funderar inte på det sjuka... måste få leva som folk gör... efter golfen blev det kräftkalas och M och K.. gött och mätta blev vi... alltid lika trivsamt... satt på balkongen... rena hösten.. orkade till elva men sen blev jag rädd om morgondagen och begav mig hem... tack finaste Marie.. det vill jag göra om snart igen..

12 augusti 2011

vad är jag värd... finns det ett pris?

Tänker fortfarande på hur jag kom till Akademiska i Uppsala.... där möttes jag av ett team av kirurger som arbetar precis som jag förväntande mig som frisk att det skulle fungera inom sjukvården... de skapade en situation som jag kände mig hemma i och trygg... de sa saker på ett korrekt sätt.... de har hjälpt mig... kanske inte för alltid men förbättrat mina chanser avsevärt genom en operation vilket Karlstad sa inte gick.... länge..

Jag har inga ord för hur jag känner inför teamet i Karlstad. Hur kan de bara "nöja" sig eller liksom egentligen inte göra något för att förbättra min situation... det resonemang de körde... hur kommer det sig att de inte skickade mig tidigare... tog kontakt med specialister....det gnager som en tagg i mitt inre... kan jag förlåta... nej... men vill hellre förstå hur de försvarar sitt handlande... vad är jag värd... finns det ett pris.. vilken anställd person har rätt att avgöra mitt öde... när kompetensen brister... 

Jag blir så bedrövad att detta förekommer... i modern tid... hur kan de inte göra allt i sin makt... det finns specialister... varför inte ta hjälp...?!

Lätt att fastna i tankarna och speciellt när jag blir påmind genom månadens dos av cellgift... Mår relativt bra... lite tröttare och orkeslös...



Jenny i potatislandet...........                                               Dagens skörd.....
Mina tankar var i behov av att skingras... tillbringade hela dagen hos Jenny den godhjärtade som fixade lunch till mig... och barna... sen ville jag prova vad min käre Ilvars menade igår med att jag inte är återställd.. eller samma styrka som innan operationen.... jag har ju bara gått på golfbanan... inte tränat.... liksom.... det blir inte samma sak... en rask promenad på 1,5 timme... fixar jag inte idag som jag gjorde innan operationen... men vi gick 45 minuter... han hade rätt... men jag känner mig bättre än innan... troligen för att de fick bort cancer ur min kropp... jag behöver ytterligare tid att återhämta mig och bygga upp styrkan igen...


Vi satt i solen... varmt och skönt... fick ta mig en tur till potatislandet och fick med färska hem... lyx... hon bjöd även på en bukett av solrosor från hennes plantering...vackert... smakade på tomaterna... små och jättegoda... en riktigt sommardag med allt vad det innebär...
                                                        
                                                          Jag



11 augusti 2011

Min bukhinnan är borta

Började min morgon med en lång varm dusch... mina tankar kretsar kring tisdagens cytobehandling och om det kommer att sätta sina spår idag.. vanligtvis kommer det efter ett par dagar... jag har ju bestämt mig för att inte bli dålig... om man nu kan bestämma detta själv... men har inte känt nåt mer än sveda i huden och värk i ländryggen... har inte tagit någon smärtlindring alls...

Funderingarna snurrar eftersom jag känner att Caelyxbehandling är MILD mot den som jag fick i vinteras. Innan operationen... rädsla griper tag i min kropp... med så lite biverkningar...är det ett tecken på att det inte fungerar... minns de tröstande orden: - blir du riktigt dålig av behandlingen är det ett tecken på att den lyckas... lider jag för lite... jag vet att cancern är gammal och det försämrar mina odds.. overkligt...

Dagarna efter behandling består av att äta och tillföra energi för att rusta mina armé.. frukost blev korvgryta med ris och middag blev spagetti med köttfärssås...kortisonet medför ökad matlust. Har börjat äta  choklad... jag har aldrig gillat det riktigt... det är för att min älskade lakrits inte ger så bra som energin i chokladen ger... vägde in mig i tisdags på 49 kg... sedan minskar jag 1-2 kg veckan efter behandlingen.. Har inte ökat min vikt trots ökad muskelmassa... men förbränner troligen allt jag får i min kropp..


Jag har avvaktat med att kontakta min kirurg i Uppsala, Ilvars Silins.... ringde sekreteraren på avdelningen idag för att kolla att han var i tjänst... jo det var han. Jag ringde till hans mobiltelefon...inge svar...lämnade ett meddelande om vem jag var och sa att jag återkommer en annan dag.. det tog 2 minuter... så ringde min telefon... det var han.. mys.. 

Jag presenterade mig och han kom ihåg mig.. gick inte ens in i min journal... han talade ur minnet... blir så imponerad, trygg. Min bukhinna är borta... HELA.... förutom lite vid diafragman... men i stort sett är hela bukhinnan borta... (konstigt att läkaren i tisdags nämnde att "de kan inte ha opererat bort HELA din bukhinna")... Karlstad skapar oro, trötthet och förvirring...

Jag frågade om jag fick träffa honom och det ville han... han frågade om jag fått en CT-röntgen och kollat ca 125 värdet... nej om en månad.. Han ville ha plåtarna skickade direkt till sig och tyckte vi kunde träffas i slutet av september... hans röntgenläkare skulle kolla mina bilder...NÖJD jag...

Meddelade att jag vill ha hans hjälp med fortsatt behandling och bedömning.. han påtalade igen att han upplevt det märkligt beteende från min kirurg i Karlstad som inte hörde av sig... inte ens när de inte kunde smärtlindra mig... jag vill ha samarbete med Uppsala och kommer att göra allt som finns i min makt för att lyckas. Nu är det jag som bestämmer om mitt liv...

Påtalade att jag vill börja arbeta och det tyckte han vore bra som psykoterapi för mig... ha ha go väl?!.. men inte mer än 25-30 % och det gäller under resterande behandlingsperiod.. Jag måste orka leva samtidigt sa han. Det är ett otroligt stort kirurgiskt ingrepp som är genomfört och som tar tid... jag fick uppge hur pass återställd jag kände mig om jag jämför med före operationen... jag sa bättre... men säg 80 % då... han sa att du kan inte komma högre än 90-95%...

Det beror på att jag genomgått en otroligt stor operation och att om jag har orkat spela golf och är ganska aktiv som jag säger är det bättre än FÖRVÄNTAN... fatta att jag blir glad i han hela tiden... men samtidigt ger han mig inte falska förhoppningar utan jag känner att han skapar en tro på någon form av god livskvalitet framåt.. ett tag till i alla fall.

Han är rolig också som påtalar att han förväntar sig att jag ska gå upp i vikt nu och skapa mer muskelmassa. Men han sa även att det kan bildas bråck i magen vid för tung ansträngning och då måste de operera igen... då skämdes jag... tänk om jag varit för snabb och orsakat det.. pinsamt.. men vad spelar det för roll... nästa år kanske jag inte kan spela golf alls... Nä ra... klart jag ska spela golf....

Han frågade om biverkningarna vid Caelyxen och jag sa att det inte är så farligt... inte om man jämför med den i vinter.. han säger att det är just huden som påverkas och jag ska inte behöva ta smärtlindring mer än Panodil någon gång vid behov... just nu känns det som att jag har fått svar på flera frågor och att jag kan kämpa ett tag till.. jag vet att han finns... och att han är beredd att hjälpa mig.. härligt..

Han sa att får jag fler än 6 behandlingar är det ofta psykoterapi för min behandlingsläkare... ha ha jag antar han menade för att de ska ha ryggen fri... han är så skön... och vet du att jag tror på han... kompetens...

Kunde verkligen pusta ut efter vårat samtal... vi bestämmer att jag hör av mig till honom så fort jag fått en tid för röntgen...
                                                             

09 augusti 2011

kan jag räkna mig som frisk nu?! De tror inte att jag är riktigt klok..

I dag var det dags för cellgift nr 3 i den andra omgången och efter operation... blev sen som vanligt... var så trött efter att ha tryckt i mig både det ena och det andra för att få lite sömn inatt.... tänk att inte somna av en insomningstablett... härregud... inte pga av oro utan jag sover mindre nu förtiden... precis som Per sa i våras... vänta du! Jaha och rätt fick han...

Hämtade fadern som prompt skulle med... det va ju trevligt med sällskap.. han åkte en tur in till Karlstad... men du vet att det är skönt att vara där själv... läsa tidningar... prata med de som kan...  tycker jättebra om syrrorna... få berätta hur det har gått, fråga alla frågor som kommit sedan sist.. lite märkligt att det inte alltid är inbokat läkarbesök när jag är där... 1 g/månad... ja det tycker jag i alla fall... jag är ensam med min dret. 

Hade en äldre förvirrad kvinna i sängen bredvid... hörde deras samtal.. tänkte hur orkar dessa människor arbeta med detta tragiska... höra samma saker...liknande biverkningar...hur det fungerar...om de ska äta lunch... beundransvärda... skulle aldrig ha klarat... måste ju ändå på något sätt bli rutin... undrar om de minns vad vi säger...

Fick in läkaren som jobbade, hon sa bra saker... ville inte lägga sig min behandling... ska finnas en planering mellan mig och min läkare.. okej... provas och utvärderas... strunt samma... jag tänker inte låta nån läkare tala om hur jag mår i alla fall.... för det kan jag känna efter bäst själv... det sa hon med... kändes riktigt bra.

Får ingen CT röntgen nu eftersom det ska göras en till efter nästa gång... cellgifterna tar tid på sig att ge bästa effekt. Jag sa att bedömning ska ske i samråd med Uppsala.... jaha det fick jag ta med min behandlingsläkare..grrr tror inte de kommer samverka.. men de kommer att förstå... jag vill ha den bästa...

Fick nya recept... skulle inte behöva ta smärtstillande regelbundet utan jag skulle ta när jag känner ont... logiskt väl... (det är som att hjärnan slutar fungera inom sjukahusets väggar... jag patient..nejru..) 



Jag frågade om jag kunde få nåt annat att sova på... gick inte... jag sa att tidigare sov jag 9-10 timmar/natt plus en timme efter jobbet innan träningen... nu är det kanske 4-6 timmar... fast jag har gjort en massa saker... detta kan bero på att kroppen inte sliter så mycket som tidigare säger hon... haha jag behöver alltså inte lika mycket sömn... härregud vad jag har härjat tidigare i mitt liv... det kan ju inte ha varit bra... jobbat som bara den... tränat... sovit... umgåtts, sysselsatt mig med mina intressen... hon sa att till slut kommer du att somna... bara du blir nog trött... jaha ingen fara...inte litte logiskt igen... jag patient... måste börja tänka...

Min bukvägg har läkt ihop sa hon.... mycket bra... nu går det att träna magen... du kommer få rejäl träningsvärk... men jag berättade att jag spelar ju lite golf och det går ju bra... har några muskler i alla fall... jag orkar gå 18 hål utan träningsvärk... sen förra veckan... kan jag börja jobba?!... Ja det känner du själv... du kan ju arbetsträna... nej det vill jag inte... har redan varit där några tillfällen så det behövs inte.. Kan jag räkna mig som frisk nu? .., hm säger hon och Ja why not.... på sätt och vis kan du väl det.. undrar vad hon tänkte... troligen att jag inte riktigt är klok men förstår min ivriga längtan... att bli som förut.. även om det aldrig blir så är det mitt uppdrag att försöka... ge mig själv en chans... för min egen överlevnad... jag har inget val...


Min kvinnliga kirurg i Uppsala sa: -du kan börja jobba i september på deltid.. Vet du.... idag bestämde jag mig att jag ska börja... snart.

Jag vägrar att bli dålig... efter behandlingen bjöd fadern på lunch...sen gick vi en golfrunda... snälla Linda och häftigaste Hugo... gjorde sommarens bästa golfrunda..


08 augusti 2011

har semester...

Fortfarande svag efter helgen... tar tid att återhämta sig och hitta krafterna.... sovit mindre under de senaste dygnen.. ingen trötthet igårkväll heller... desto tröttare idag..  har inte ens börjat oroa mig inför i morgondagen... njuter... har semester.. på mitt eget sätt...

söker omväxling... tycker jag känner mig bättre än på länge... jag har bestämt mig för att inte bli dålig denna gång. Måste försöka att inte känna efter... det får inte ta mer plats i mitt liv.. har ingen lust... ska stå emot... kämpa... jag... bita ihop... återta makten.... vägrainse fortsätter...

Min första dag år 2011 utan Panodil... inte en smärtstillande tablett... gör till och från lite ont i ryggen... går bra men ovisst när mina läkare inte vet varför... reste till Labb för att ta blodprov... en pensionerad undersköterska hade fått arbeta idag... en van hand sticker nålen genom min åder... två rör... sparar porten tills cellgifterna... gjorde mindre ont... har min smärttröskel börjat återhämta sig... yes... ytterligare ett tecken på att jag mår bättre... frisk den flecka börjar bli...

                                                    Från Jennys solrosland...




mina tankar finns hos den kvinnan i min egen ålder.. som väntar på himlen... fick dagar... Två veckor har nu gått.. hon träffar sina vänner... varje tillfälle blir ett avsked... en förtvivlad liten dotter med en resväska så liten som undrar om det finns bilar som kör till himlen...hon vill följa med... det skär i min kropp... finns inga ord för detta som tär våra kroppar sönder och samman...


Mitt liv blir plötsligt för bra.. för en stund...

07 augusti 2011

Kommer att minnas...länge

Helgen som etsats fast i mitt inre...för länge...i höstens mörker ska vi minnas...glada miner...skratt om möten... hemliga, oskyldiga...bra musik...olika människor...alla hittade dit..med olika förutsättningar...

Blickar möttes...vissa suddiga, vem minns vad som egentligen hänt...Fantasin är den enda sanning som avgörs av den som skapar den...där finns det som egentligen har hänt...alltid..

festen blev som vanligt... skratt...Jenny den godhjärtade, som är född en halvtimme försent, kom likaså sent denna kväll... kom lagom till ätandet...missade fördrinken...desto mer till övriga...ingen ledsen...två Linda och två Jenny...kloka Jenny ville till staden där allt kan hända...tidigt..
                                                   
Linda, Linda och jag!
en stund som denna gör livet värt att leva...möe prat och roliga skratt...berusningen kom smygande... solen värmde och vattnet låg stilla... champagnen smakade utsökt...blev ett glas...för att njuta...det räckte...

                                               Kloka Jenny och Bästa Linda
andra drack mer...ingen blev kalas...mörkret kom snabbt...kylan trängde på... en tur till en stad...där festen va på topp... mycket hände...det bara är så...vad kan gå fel?!

möten med människor vi aldrig har sett....från dagens hockeymatch...Färjestads spelare... cirkus Svensson skämdes över vår okunskap...hockeyhoror... jorä...nya titeln på hälften av oss... resten blev groupies till D.A.D. längst fram.. svett...skratt...headbang...kissnöderi...vinst av en trumpinne... kö är till för att brytas...gå före...no mercy...never... 

Snälla Linda och nån i FBK                         Godhjärtade Jenny


Härregud...inga konstigheter...jag är sånn som Byermoen säger...men vi lånar hans säg... inga konstigheter... vi bara är sånna... allihopa...
natten blev lång...orkade...yes...va som en människa hela kvällen...det kanske går att leva såhär... i allafall ett tag till...

vill inte tappa håret igen... fan om det skulle ske... jävla dret behandling... på tisdag är det dags.. ett krig till..

06 augusti 2011

min egen låtsasvärld..

efter min "mitt i hamnfestensvila" tillsammans med måillatabletter, min kvälldos av panodol, vitamin och lite sorgligt skrivande blev jag på bättre humör. Godhjärtade Jenny ringde två ggr...kommer du..sen ringde bästa Linda och förklarade vart de stod...lämnade gummistövlarna hemma och smocka på DC skorna på och körde ner...igen..

missade bästa låten "välkommen in" men hörde en massa andra...mycket bra var det i alla fall och vi fick oss många goda skratt...alla va vi uppspelta med mycket fnitter.. som förut, alltid... de va berusade.. jag av musiken... Sedan styrde vi kosan mot brygga igen...

mötte många som jag inte träffat på länge...varma ömmande ord... styrkekramar... tårar... puss på kinden...

-Var kommer styrkan ifrån frågade någon.. uppstår den om man drabbas?!
Den finns...alla har den...gäller att kunna hitta den...vissa finner...andra inte.. de orkar inte...de kan inte släppa fokus.....Min egen dumhet, vägrainsekonceptet skapar för mig min egen låtsasvärld...viktigt att få vara del av staden....bara andra kunde se mig som förut..jag är ju frisk...ialla fall känns det så idag... puss..

Sorg sköljer över...att mitt liv är såhär...tänker på båten...18-åringen vars liv har tystnat... tungt att nåt så skört ändras... vet inte vad som är värst...att snabbt ryckas undan eller att långsamt tyna bort till ingenting... har alltid trott att jag var en av de vars liv som snabbt skulle stanna... mitt i något fuffens..eller hallaballo...  det gör mig bättre.. än såhär...

Ja ja nu är det lördag och det vankas fest....ska ta ett glas skumpa....ligger på kylning...en liten Brocard Pierre...direkt från [Fränk raik] som Fimp sa....i Grekland på 1990-talet... and Í`ll take the same...en afton vågade han beställa en [lasanchge] litte roligt.. hoppas ni kan förstå hur han uttalade det... litte Hipp Hipp över detta med svenskundervisningen... haha inte litte bra...

bästa brudarna ska få lite go mat och mysa på min altan...fördrink tror jag vi ska ta på vår brygga...solen kikar fram nu....fort fort sen bär det av till krog brygga där Timbuktu gör entré vid 22:00...

hoppas alla får en schysst kväll....för det ska jag i alla fall ha....



05 augusti 2011

hela världen är min..

du..jag slänger ner en nyckel från fönstret i köket..jag bor fyra trappor upp och du är välkommen in..massa skor i hela hallen, folk vid fläkten som röker...det är fest hos mig ikväll och hela världen är min... oh.oh sång på sång..

sann...text..så har vårat liv sett ut...alltid...Maggio sätter ord på allt...alltid uppspelta...fest hos nån.. alltid bra musik..samma folk..samma vänner fortfarande..hade lyckan att känna att hela världen var min.. glad.. ofta och mycket skratt...saknar..blir inte det samma nu..orkar inte..vill så gärna men går inte. Alla intryck gör mig yr..akut sliten..så fruktansvärt trist..

henne har jag väntat på hela sommaren..visste att hon skulle komma och idag är det som det gäller...vakna i morse..kände mig orkeslös..stum..jag är sliten fel dag. Tog det lugnt hela dagen...va hos mor som gjort pannkakor med nyplockade hallon som hon rört socker i...hmm..hela världen är min..

Åkte ner ner och vi möttes upp...alla är hemma av mina käraste..vi skulle ha kul..skulle se uppträdande med Packmopedsturnén...mycket folk och paraplyer...började må illa efter en timme... fick vända om och lämna alla.. ingen frågade varför...de förstod..att kroppen min inte längre orkar det jag vill... kom en tår i bilen hem för att jag inte ens orkar några timmar på hamnfesten...

ska åka ner igen...vägrar missa henne...spelar 22.00 och jag tycker hon är bra...sedan många år..kanske orkar stanna lite...se några kul människor..bara få vara vanlig för en kväll...

04 augusti 2011

tänk om..

I går var jag inne på jobbet. Lika kul som alltid. Många frågade när kommer du tillbaka?! Ja jag hade tänkt att komma i september/oktober på 25% men då är det detta med röntgen! Sist sa de att man inte kan se effekt på cellgifterna än så de ville hopas över CT-buk, lungor.  Då tänkte jag att det inte vore så smart att börja jobba, få röntgen senare och måste avbryta jobbet.... tänk om jag får dåligt resultat... då kanske jag måste byta cellgift som har andra biverkningar.

Känner att det vore gött med en röntgen redan nu efter 3:e behandlingen...ska kolla upp om det går. Svårt att planera framåt när man inte vet hur man är... idag är jag jättepigg, igår var jag mör..hade inte sovit på två nätter... hur fan ska man kunna jobba då?!

Ja det går upp och ner...visst vill jag jobba men det tar på krafterna...sen är det en massa nytt...härregud..det skulle ta mig en massa tid att fixa nya mailsystemet, telefonerna ska vi inte tala om och sen projektet med bemanning...uj vet inte om min hjärna fixar detta...Jora går säkert bra.

Var på jobbet i 4 timmar... blev inte utsliten som sist...tur det. Måste lära mig att begränsa mig...svårt det...när jag förut kunde jobba dygnet om.

Minns när jag fick mitt nuvarande arbete...då skulle jag svara på 200 enkätfrågor för att få fram min personlighetstyp....jora då ringer en kvinna som skulle gå igenom hur jag svarat...
- Ja Sofia du har ju svarat lite galet på några frågor...du säger att du kan arbeta i 24 timmar och det går ju inte då  man måste vila emellan....
hm jag funderade och sa jo men visst skulle jag jobba i 24 timmar om jag hade ett uppdrag som krävde det....haha vi såg olika på detta men visst hade jag gjort det om det hade behövts.

Många säger....du ser så pigg ut! Jo visst det kanske jag gör jag men inte mitt i natten när jag inte kan somna förrän klockan är fem när det svider på kroppen min som eld..då kan man ju inte jobba och det är svårt med sömnen minst ett par ggr/vecka.


                                                    från min balle....

Idag har vi golfat och det gick riktigt bra att gå 18 hål. Vi tog en paus efter 9 så det va ingen stress. Tyvärr blev det en mindre bra score men jag lever på måndagens fortfarande... hihi...  En av tvillingarna vann och de har inte spelat på 100 år...det märks inte.

Avslutade kvällen i Hungvik och fick nybakade vinbärs- och chokladkakor som Hampan bakat själv. Han hade fått receptet på fritids..blir nog bagare han sa modern till han...då frågade jag:
-Vill du gå upp mitt i natta och bake ra? (Hampan är inte litte môratrött)
-Nä måste man det?! Då hoppas jag att jag får arbeta möe dagtid säger han...
haha sköna barn är ibland.....

03 augusti 2011

Malaysia, Hongkong mfl...

Kollar igenom vilka som har läst min blogg idag...tänker...vem vill läsa mina tankar?! Kan detta ha nån betydelse för andra...jag ser att någon som befinner sig i Taiwan, Kina, Norge, Sydkorea, Malaysia, Turkiet, USA, Hongkong har varit inne idag....flest besökare är från Sverige. Tycker det är lite ovanliga länder men troligen är det svenskar som är på semester..kul att ni följer mig!

Jag funderar....vad ska man skriva om?!...det är svårt att endast skriva om sjukvården och mina erfarenheter med dem eftersom jag nu träffar dem 1g/månad... vid behandling... Jag vill inte va sjuk...utan vill försöka vara så frisk som jag bara kan...varje dag.

Från början vilket inte är så längesen...den 24 april 2011 blev bloggen offentlig och då var syftet att endast skriva om min sjukdomserfarenhet...detta gick ju bra i början eftersom jag bara skrev när jag hade varit i kontakt med sjukvården...men efter operationerna, 24 dagar på sjukhus och i takt med att jag återhämtat mig avsevärt mycket bättre än jag innan vågade hoppats på har bloggen blivit till det som jag inte ville...jag skriver om vad jag gör om dagarna...haha...men det bara är så...fokus på annat. Nice.

Min blogg är en dagbok för mig och till er som tycker det är av intresse att följa mig...framförallt vill jag att andra i liknande situation ska kunna få råd, stöd och kanske hjälp av mitt öde, mina erfarenheter. Bloggen hjälper mig att gå vidare, komma ihåg, skriva av mig...det är också ett sätt att ha en uppgift i min vardag.


Igår var det 14 veckor sedan den stora operationen...13 veckor sedan akutoperationen...det är ju 3,5 månad sedan...tiden går fort. Jag har svårt att känna tid...glömmer så fort...förtränger. Min känsla idag är att jag är frisk om jag jämför med hur jag var då...fast jag är ju sjuk på ett annat sätt...vad är relativt...vem bestämmer...inte nån läkare i alla fall....vill inte...de har bestämt tillräckligt...jag vill leva!

Känns så oerhört tjatigt att behöva intala sig själv att man lever...det behöver man inte som frisk...då är det en självklarhet...tar många som en rättighet...hur kan man leva vidare som sjuk fast lite friskare...jag trivs trots allt...vad har jag för val?!

Känner en oerhörd tacksamhet till det team i Uppsala som genomförde operationen och som lyckades..tänk om jag hade lyssnat till CSK och varit nöjd...inte vågat satsa...haha härregud....ni som känner mig vet lika väl som jag att jag givetvis hade satsat...aldrig gett mig...alltid All in...kan ju gå bra vet du!!!

Vissa stunder känner jag mig fri...andra i ett fängelse...att känna lycka ger mersmak...att känna meningsfullhet skapar livsglädje...det gäller att välja hur tiden ska levas för att nå syftet precis här och nu...













   

02 augusti 2011

Argheten kommer i förtid...

Vilken dretnatt...somnade vid femtiden då jag hade så ont på huden...kring mitt hallon... fan jävla dret...det är 3 veckor sen jag fick cellgift och det är jobbigt nu...hur kommer det att bli till veckan när jag får det igen...?! Kommer jag att få ännu värre besvär...troligen. Ringde stomiterapeuten. Hon skulle fixa nåt att lägga på huden som jag ska hämta i morgon...inge vidare när det svider som eld...

Nu börjar min arghet som troligen beror på mina nerver som ligger mer på utsidan då jag vet att det snart är dags för behandling igen... en sån ångest...nu när jag mår så bra... i kroppen...styrkan verkar återkomma och jag känner att jag faktiskt har mer ork än förra veckan. Kan gå i trappor och känna styrkan i mina ben...jag har fått några muskler...Ångest att tänka på att om en vecka har giftet fått tillträde till min kropp igen och påbörjar sin match att bryta ner mig igen...fan vilken jävla strid som aldrig verkar ta slut...men jag ger aldrig upp...


Det är lite trist att ta på sig ångesten i förtid när mitt måtto har varit att inte ta ut nåt i förväg...jag kunde tidigare låta det jobbiga vänta och istället NJUTA här och nu....denna vecka som jag kan va lite piggare och försöka leva som folk... varför kommer ångesten tidigare och tidigare inför varje gång...varför stjäl den mer av min friska tid...varför tillåter jag detta?! Ryck upp dig nu för helvete!
 
Dagen idag var otroligt varm och skön...blev en tur till stugan..tog stövlarna på och spolade av bilen... slappade i skuggan med en bra bok...åkte på eftermiddagen ut på sjön...vackert. På kvällen blev det mat och mys på min altan...vi tog fram kortleken...vissa vinner jämt...andra har mindre tur...detta med regler måste jag ta reda på...men visst är det trevligt när gästerna vinner...så att de hälsar på igen...
 
                                                        
                                                  
                                                           


Solen tränger igenom molnen...
Linda fick en fin bild..
 
I morgon är det dags för en tur till jobbet....om jag orkar....men det är alltid kul att hälsa på. Vi ska se på budget och räkna lite. Min favorit syssla...då blir jag pigg vet du...
 

01 augusti 2011

Pelle sover nu i sin nya säng...sov gott!

Varm dag...höll mig i skuggan...mor och jag putsade fönstren på stugan...tur de inte är många eller stora för det är inte litte trist.. glad att jag orkade...lite i alla fall. Mor tyckte jag kunde hålla henne sällskap men jag hade inte mage att låta henne putsa allt själv...

Idag är det första dagen sedan 3 november 2010 som jag inte tar några morfin preparat och det har gått jättebra. Vanligtvis vaknar jag på morgonen med smärta i magen...borde ha haft känning efter igår, golfandet, men kände ingenting...tog ett par Panodil istället, min magmedicin och vitaminer. Tänk vad skönt för mig!! Det känns inte som att jag behöver värktabletter just nu...ska trappa ner på dem helt tror jag.

Agneta från jobbet kom idag för de skulle ta bort hennes söta, kära katt Pelle..16 år...vi skulle spela golf så att hon fick nåt annat att tänka på...ville inte va hemma när veterinären skulle komma och ge honom sprutan... usch vad svårt och ledsamt...men en sak är fint att vi kan ge våra djur ett värdigt slut att somna in så att de inte behöver lida i onödan..hon fick ett mess där det stod "nu sover Pelle i sin nya säng" så sorgligt och vackert på samma gång...han skulle vila bland de andra...i närheten...blev så ledsen...jag sa att hon får lägga blommor vid hans sista vila...Pelle sov gott.

Vi talade om hur det är här att vi låter våra djur få ett värdigare slut än oss själva. Tänk att djuren inte ska behöva lida...medans människan SKA lida intill det sista andetaget. Mycket märkligt att vi inte kan få välja...den dagen vi inväntar sista vilan...vilket slutar med att vi svälter ihjäl...då vi inte äter och droppet kopplas bort...vi blir narkomaner...de sprutar så mycket morfin för att vi inte ska känna smärta.. jaha det är min största rädsla att bli liggande och inte bli smärtlindrad fullt ut...du vet att när man går på narkotika en längre tid blir man mer och mer van eländet och tål mer och mer...till slut kan de inte ge en mer och vad får man då?! Usch det vill inte jag...tur att vi kan ta oss till Schweiz...där kan man få sista sprutan...privat klinik.